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我不知道到底是怎么了,既没有生病,也没有心理问题,可总是在梦中,在眼前,放佛一片幻境,幻境里,那不堪,不可胜数,那失败,一望无际……
回望去年的十二月三十一日,我正满怀期待踏上实习的旅途,我以为我能学到很多东西,我以为我能大小有些作为。
然后,在强烈的眩晕感中,我从载着学生的大巴上下来,跌跌撞撞走进新的实习生宿舍。
当天去了,当天就开始上班,没有工资,没有补贴,幸好老师很好,宽容大度且善解人意,给我这段经历开了个好头。
从前一直不清楚医院行政后勤的工作会做些什么,当我亲身体验后才发现,我还是不知道具体做了什么。
说到底,实在是我什么都没做,日复一日,开着电脑,领领口罩,抄抄会议纪要,收收发票。
做完那些,就把手机打开,看看书,刷刷视频,感叹一句我不知道我在做什么,我不知道未来能做什么。
偶尔在宿舍里和室友聊聊天,似乎我们都没有对于未来的方向,我们讨论某两个国家的战争,嘲讽那些卑劣的官僚,感慨普通人的生活何其庸碌,认可大学生大抵都是废物,偏偏对于自己的未来,仿佛是无从谈起。
谁还没有一腔报国之心,为国为民,可终究是事与愿违,毕竟,这就是平庸的我们而已。
后来,当为人民服务都需要资格之时,我便开始变得只想着自己了,许多事才真正明白,纯纯是有心无力。
在某个夜里,想着明日又是去办公室混水,刚刚激战完游戏的我,酣然睡去。
一觉醒来,一夜无梦,带着比期望更多的失望,似乎连在长梦中幻想的能力也被消除了。
遥想当年,彻底入睡以前,我能想很多事情,从宇宙的深空到门前的杨柳,从城市的灯光到角落的蟑螂,从未曾谋面的母亲到暗中喜欢的女孩,从平淡充实的今天到一望无际的未来。
然后,我睡着了,又一个日出之时,我又醒了。
周边是办公室的样子,我好像还在上班,我摇了摇头,意识到我正在做梦。
于是我迎着下午三点的阳光,强行睡得死沉,在那昏昏沉沉中,早不知时间几何,早不知身在何处。
我又做了一梦,梦里我被拒绝,被嘲笑,被非议,被疏远。
我不想继续处于这样的境况,所以我又醒了,醒来之时,蝉鸣三声,阳光普照。
终于,梦还是要醒的,兜兜转转还是毕业了,一事无成的大学时光,顺理成章走向了终结。
在大四的末尾,我从医院离开,自己找了工作,然后再次离开。
我回到学校,没心没肺休息了一个多月,开始论文的写作。
殚精竭虑,到底是自己把论文完成了,然后二辩、三辩,幸好过了。
那些专家说我们其实不是能力上的问题,只是态度上不对,可我更愿意她会说我们能力不足,那样我也心服口服,毕竟是自己的问题。
那些个日夜里,所有的所有都由自己一个人完成,我想着这态度怎么也好过那些被指导老师代写的吧,等我遭遇失败后,才明白,原来这也不是态度问题。
那以后,我参加了西部计划,想着实在干不了什么,那我去艰苦地区帮助他人吧。
当我以笔试成绩第一进入学校的面试后,我心想应该能给我一个机会,但什么都没有,我们还是只能责怪自己不够优秀。
最后的最后,拍了毕业照,拿了相关的证书和礼品,我们这一届人便都离开了。
我不知道别人是何境遇,我只知道我似乎很焦虑,应该说我的确很焦虑。
我没有找到工作,没有找到我想要的工作,抛开应届毕业生的身份不谈,我完完全全成了一个失业人员。
我翻遍了求职应用,找遍了求职小程序,我想去的,简历石沉大海,我不想去的,倒是偶有邀请。
看着那些单休,加班,没来由的开会与制度,我不知道这社会怎么了,什么时候法定节假日也能算作企业福利了?
回乡一周,我赋闲在家,无所事事,整日忧虑,一切事项都在原地踏步。
在所有的机会面前,我没有乘胜追击,带着平庸的兴致而去,败光所有的期望而归。
我可能是失望了,既对这我不喜欢的事物失望,也对我自己失望。
深夜无人的漆黑中,这迷茫,一望无际;回望过往的经历中,那失败,一望无际。
然而,纵使真的形势艰难,能力不足,或许我也不应该于此自暴自弃。
当我看到那失败和颓然时,我更应该看到那通
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