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这个冬天,不是太冷,手上没有生冻疮,脚上也没有。
记得以前,我基本逃不过这种折磨,孩童时读书上学,少年时读书上学,风雪一吹,就是冻疮。
等到读了高中,进了大学,我以为不再长了,却还是难逃一劫。
或许是我保养不行,可天生一副糙皮囊,养得再好,终是要死。
又或是我命该如此,就该受此冻苦,毕竟穷人家的孩子,势必要经些许风霜。
然而转念一想,又颇绝荒唐可笑,这是什么狗屁道理,其中并非真意,而是谎言。
如今,又走过一个冬日,气温一如往年,我却并未觉得多冷。
几个月来的工作让我成熟了许多,我虽依然兢兢业业,却日渐发觉太多事情其实于我本身而言并无所谓。
我只是做好该做的事,做好自己,作为社会的一份子,重复日复一日的工作,办公室免费的空调让我忘记了冬天的寒冷,一路走来遇到的帮助更是温暖我心,我学到了些东西,也感谢一些人,手脚也不再长出冻疮了。
不过,我还是发现我在这重复的每一日日渐消沉,每一天总爱叹气,每一天郁郁寡欢。
那些伴随着冻疮疼痛瘙痒、皮肤肿胀的时光已经一去不返了,可我所体验得到的快乐,似乎也跟着去了。
为了生存,只能委曲求全,反正从小就做了许多不喜欢的事,长大了再多做一点,有何不可。
我心念不可,却不得不为。
于是,总在下班后孤身一人走在路上,看着四处张灯结彩,一派新年气象,思绪却不自觉飘回以往。
多年过去,许多事情已经不再记得,偏偏高二时候那个冬天,历历在目。
那时候的冬日很冷,不下雪时,冷,下雪时,也冷。
我好像就是死了也会记得,那极寒的天气里,室友得了蛇缠腰,去医院看病时,我们几人让他帮忙带一份平时难以买到的洋芋花花。
就这么一件普通的事,平常得不能再平常,我却印象深刻,不知是又是冬日让我有感而发,还是多年造就的孤独让我难以磨灭往事。
总之,这冬天里,我自觉并不如意,总在寒冷的街头让思绪飘到过去。
我已经不知道多年以前我是否比现在快乐,但我可以肯定,我的现在绝对比往昔更加忧郁。
那时候我还有着一点点的志向,自己本就穷苦,见识过了同样的人以后,总是渴望带给他们一点帮助。
就这样,在那须知少时凌云志,曾许人间第一流的远大理想加持下,我更想去为大道之行,天下为公的实现做出一点贡献。
只可惜这理想随着年岁上涨,渐渐变得不再单纯,那些美好的事很难发生在现实,有心者,多数也会无力。
心态虽然有了一些改变,我却还是尽力而为,然而即便真心去做某些事,真心想让某些人受益,到头来,却陷入了更深的矛盾。
我也被人痛骂过,骂的语言粗鄙致极,极其逆耳,而我呢,不过一个劲的道歉。
我什么也没有做错,在事情过去几分钟以后,我就后悔了,我应该骂回去,我应该不克制自己的脾气。
可在事情过去更久以后,我又觉得或许我没有更加激化矛盾,也是一种好的收场吧。
我没有想让那些被帮助者帮忙证明自己有何业绩,我也不需要这些,一个打工的,能干就干,不能干就走,除了遇到的那些很好的人,基本没什么留念。
偏偏就是这样,对方依然将我痛骂,疫情占了三年,他说前三年不见帮助,现在想要干嘛?
有的人想要业绩了,要他帮忙签字了,要施展爱心了,要拍照了,他骂完我,告诉我他不需要。
不管他最终要不要,那时的我也憋了一肚子火,最终都化作苦水咽下,也无法告诉其他任何人。
我也并不怪人家,倒并非我没有脾气,只是,流于表面的东西,真正又能有多少帮助呢。
如果说一个缺钱的人,缺少一百万的救命钱,不帮助其给出这一百万,而仅仅送个百十块的药过去,无疑是杯水车薪罢了。
每个人都有自己的命运,每个人都有自己的生活,尽力就好,无须再想更多。
后来我又看到即将新年之际,一对夫妇骑着摩托在寒风中慢慢远去。
一眼过去,两个老人,年纪很大,浑身都是脏的,很明显做了粗活。
我走在路上,只是沉默地走着,目送他们远去,目送整条公路远去。
我知道我又犯了一厢情愿的同情,我应该想到或许他们也很幸福,纷繁复杂的艰难人世,至少还
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