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七月十四号,考完试,又到了放假的时候,一大早,我便拖着行李箱离开宿舍。几个哥们儿还在睡觉,我也没说再见,怕扰了哥几个的美梦。
来到成都地铁三号线,一切都是熟悉的场景,拥挤的人群井然有序,芸芸众生就在此间。
每一次,光是坐地铁就得耗费我一个小时,在那百无聊赖的时间里,胡思乱想就是一种打发时间的绝佳方式。
许多人都只是埋头看着手机,但我并不喜欢如此。于是乎,脑海中渐渐出现了许多从前的事,以及我将要回往的故乡的影子。
小时候,我从没出过什么远门,平时能到的最远距离,也不过是镇上的集市。
每逢二五八日,若是空闲,又有大人带着,便可去赶集一次,看看四处来此的摊贩,卖着各式各样让我好奇的东西。
虽然好奇,那时候也没有零花钱能买,等到后来,我有钱能买那些东西甚至更多的时候,却又不感到好奇了。
随着年纪渐长,懂的事情多了,也越来越提不起兴趣,不管别人怎么去看,在自己眼中,总觉也就那样了。
日光之下,并无新事,所发生的一切遭遇,也就不再觉得惊艳。
一切,似乎都只是再平常不过的事情,但有时候,变得太过于理性,也并非完全就是好事。长此以往,是否会让人丧失最原始的冲动,变得麻木呢,我还不得而知。
想起过去的六七年,好像都在昨天,明明时间已久,却仍然觉得那些事才刚刚发生。从这种感觉看来,光阴似箭,日月如梭可谓绝对至理。
回头看一眼,光阴里:几个好友还在催促,兄弟又叫我晚上网吧见,那家伙又叫我去打篮球,喜欢的姑娘又一次从身边经过,我就只是安静看着,不敢表白。
这些年里,从初中到高中,又从高中进入大学,我离开了村子,离开了镇子,去过上我所选择的日子。
高中三年,经历过被大家所喜爱的时刻,也经历过没有朋友孤身一人的时刻,好在最后,一切还算圆满。
从无到有,我也认识了许多人,有些很快就忘了,偶尔遇见也可能觉得尴尬,但有些,总是留在了记忆深处,想忘也忘不得了。
遗憾自然也有,但伴随时间的涤荡,它也会灰飞烟灭吧。
几年之前,我还在幻想着一步登天,一定要有一番大的作为,让别人刮目相看。
可真正到了全身心投入不知不觉混日子的时候,才明白,我的那些雄心壮志不过是生活中突发的感性使然。
越看清,就愈发觉得前路迷茫,可生活还在继续,就算明知道路充满荆棘,还义无反顾地去,也算是一种对生活的热爱了。
从满腔热血到颓然无谓,大学,也改变了我许多。一开始,我还有许多美好的憧憬,直到茫茫然过了三年,曾经的憧憬已经因为现实化作枯骨,但幸好,这并不妨碍我在倾颓的废墟上建立新的憧憬。
人,总是要抱着希望而活的,一辈子,必须要有些什么追求和欲望,否则,我们又是为什么而活。
无欲无求是一种境界,但显然不适合我,我的境界只是做自己想做的罢了。
三号线转到四号线,手中的行李箱拉杆早已损坏,我依旧用了它三年,那沉甸甸的重量似乎也在提醒我,我也长大了,有的东西,必须要能够拿起。
换线途中,突然头脑发昏,找不着北了,还往错误的出口走了几步后,才猛然间发现,这条路,我走错了。
转身回头而去,地标与指示赫然在目,我的目的地一直都在那里,只不过,我差点走反了。许多人也一直都在那里,但愿我不会与之渐行渐远才好。
紧赶慢赶好不容易上了动车,终于能松一口气了。拿出耳机戴上,随机播放起周杰伦的歌曲,接下来的路途,我又当眼睛望着窗外的风景出神,一边看,一边想。
那是我心情最平和的时候,不必被任何事情所扰,安安静静看自己眼中的景色,看着它们飞速远去,回忆自己消逝的年华。
若是回忆完毕,我还会展望未来,想象着自己能做什么,能做好什么。当然,在自己的头脑里,想象成无所不能也是合情合理,所以,幻想也是让人找寻自我满足的手段。
远天的云朵有些灰暗,肉眼望见,还未下雨。
手机铃声忽而响起,是父亲的来电,赶忙接听后,他告诉我故乡正大雨倾盆。
我听完倒是觉得很亲切,常年下雨的地儿,要是不下雨才觉得奇怪。毕竟每次回去村子,总是要遇上因大雨而断水断电的情况,否则我都怀疑我是不是真的回家了。
不过,带着行李总算是有些麻烦,要是下着大雨,估计行程会够呛。
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