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记得多年以前,初中那会儿,在一个对于许多事情知之甚少而又吊儿郎当的年纪里,断不会觉得,人生有时会真的走入困境。
而这困境并非什么天灾人祸亦或绝境求生,不过是一个年轻人找不着方向,渐渐觉得迷失的过程。
逐渐长大的日子里,我见识血气方刚的少年们比谁打架更厉害,比谁认识的人更多,却在突然的某个时刻里,一切的混乱都终结了。
所谓的中考十字路口,似乎并没有遣散人流,只是我认识的很多人,不再继续读书了,那时候我没有觉得反常。
从我进入高中以后,我鲜少再见到所谓打群架、扯皮这类的事,人与人之间的关系也变得奇妙起来,有时候动手前还得思索良久。
某些规则与修养束缚住了一些人,从而使得我们做事前要考虑后果。
虽然周遭的环境改变了,可初升高时,我并没有觉得生活有什么改变。
大家还是一样地活着,谁也没有瞧不起谁,一日三餐,周末补课,休息时间里疯疯闹闹,体育课上打打篮球。
平淡而精彩,悠长而舒缓,那日子像是一阵晚霞里的风,入夜以前轻轻吹来,还不觉得冷,想着明天又是艳阳。
这样的温柔时光里,我不会认为生活很难,最多哪天有烦心的事了,嘴上骂几句,便痛快多了。
于是,相对平稳地,我最终也从高中进入大学。
在这个老师家长们无数次强调的分水岭上,我在半山腰向下一望,只是觉得恍惚。
于我而言,高考并非人生的十字路口,至少我不认为它是。
尽管成绩不甚理想,可大小也能读个大学,不是吗。
从一个小地方混到这个地步,看着过去的同学朋友辍学打工或是不学无术,又或者年纪轻轻甚至未成年便草草结婚,我觉得我的选择算是对的。
毕竟某种意义上而言,读的书越多,也就越能避免我自己陷入某种悲剧性的人生命运里。
在被撕裂的分化中,人们总是被时代的洪流席卷,有的人粉身碎骨,也有的人顺流而上。
即使是在同一片冲刷中,人与人的际遇依然大不相同,具体有多不同,无外乎天差地别。
我从山村里一路走来,虽说经历也不算多,却也亲眼见证了我所遇见的,一些血淋淋的差距。
有时候我甚至难以想象,我们苦苦追求的东西,有的人一出生就拥有,而且很多。条条大路通罗马,他们生来就在罗马。
然而,发展总归是有代价,至于代价如何承受,哪些人承受,似乎不是那么喜闻乐见的事情。
成年以后,我觉得自己成熟了一些,能够看到我那贫穷的家乡缺少什么,却从没想过,我是否又能带给她什么。
顶多是每次回家看爷爷奶奶时,看着他们越发苍老的面容,感慨时间流逝太快,感叹自我从前的无知。
大学的几年,我原以为会活得很出彩,亲身走过后,才发现,某些方面实在枯燥乏味。
也正是在这种不断充实提高却又把眼界开阔的状态里,我变得谨慎甚至多疑,也一天天地开始担忧起了自己的未来。
我能做什么,我能做好什么,是否能有一番成就,还是和每一个大家一样,兢兢业业活着,甚至不如多数人。
我明白不管如何,人生一世,终归要成为时代的渣滓,但也想骄傲地说一句,这时代我曾经建设过它。
我不会忘记高考结束后,思来想去填报志愿时,我曾经说将来想要出人头地。
如今,却只能常和朋友们调侃,互相称自己为废物。无病呻吟着那还未到来的未来,在迷惘和无奈中,悄悄吐露对时代和自己的叹息。
若是睁大眼睛瞧一瞧,会发现能走到我们这一步,已经不算很差了,可仍旧时常觉得自己举步维艰。
于是,不断地下调自己的定位,不断地更加卑躬屈膝、降低标准,害怕被期望,害怕达不到期望。
我曾经看过某个视频,说这是犬儒主义,我不知道算不算,但我明白,我已经渐渐变成这样了。
所谓关山难越,谁悲失路之人;萍水相逢,尽是他乡之客,从前只觉写得不错,现在竟有感同身受之意。
此时此刻,作为高校学生,我正在实习之中,要为大学生活画上最后的句号。
这句号或许画得不会很圆,却也只能尽力去画。
每一天,做着一些不明所以的工作,说是来学习的,确实也学到了一些,却并未打消多少焦虑。
反倒是想要追寻的各种未来,一觉醒来,又少了几个,对于生活的妥协,也渐渐增多。
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