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但是晚上回家的老公得知后很欣喜,很希望留下来。他说:只要坚持考,将来肯定能上岸。但是如果不要这个孩子,以后你考上了,稳定了,再想要tA就不可能了。
本来拥有两个孩子就是我少女时期的梦想,既然tA来了,而且老公也这么坚持,我索性一边安心养胎,一边以此为动力继续学习。
直到2018年底生产前的晚上,我还在忍着阵痛听课。
趁着生完孩子的6个月产假,我和小伙伴每天约图书馆学习,但是对孩子的牵挂和身体的疲态,我的状态十分不好。
在学习的间歇,我还要带着吸奶器去人少的楼层找卫生间吸奶。放寒假后图书馆学生多了,我不得不去车里忍着零下十几二十度的气温继续操作。
(五)
2019年4月,和我一起备考的小伙伴考出申论82的高分成功上岸。
不出意外,我又失败了。没有如愿进面,和第一名还有不少差距。
还好两个孩子安慰、治愈了我,让我知道,自己没有认输放弃的资格。
2019年11月,再战国考。
由于国考要去省会城市,老公开车接送我。他怕我冻着,明明知道考点附近堵得寸步难行,还是硬着头皮开进来接我。
而结果就是,等我们摸黑到家后,老公出现了轻微一氧化碳中毒的症状,第二天去医院吸了氧才转好。
出分后,我好几天没缓过神。
我甚至一度怀疑自己的智商。为什么有的人复习十几天就能上岸,而我认认真真学了这么久,为什么每次都失望。
我不由得想放弃,爱人和长辈们为我付出这么多,而我却践踏着他们的信任和支持,甚至还因考试牺牲了爱人的健康。
我到底是在干什么呢?难道不上岸我的人生就没有别的可能了吗?
尽管失望,但我又不甘心付出这么多的时间精力全打水漂。就在挣扎犹豫中,来到了2020年。
(六)
2020年初,疫情暴发,全国的考试都出现了取消或者延期。我所在的省最终定在8月末开考。
为了不影响我备考,6月份,婆婆把两个孩子都带回了老家。
8月送考的时候,老公还边拍视频边配画外音“最后一次送考”。但我心里是打鼓的——因为从小对数学的畏难情绪,我对数量和资料类题的正确率还是很低。而行测与申论,任何一科短腿都是致命的。
出了考场,陪考一天的老公很累,我当司机开车回家。
路上,我的眼泪就开始狂飙,既是为自己未尽全力的自责,又是对家人的心疼,对孩子的思念。
那一路是迎着落日回家,但我却感觉自己就像一只被玻璃杯罩住的苍蝇,似乎前方一片光明,实际却只能横冲直撞,半点不得法。
(七)
2020年秋冬,天气逐渐冷下来,但疫情似乎有反扑的趋势,法院规定全员在岗,无工作安排的要下沉各社区卡口,助力防疫。
人手不足,我的工作量也加大,在晕头转向中,我忘记了国考报名确认。
刚从南京修完研究生学分的老公出乎意料地对我发了脾气:自己的事都不操心,你是不是不想考了?
对于别人,也许不考了还有别的出路,但是对我来说,在这个四线异乡,如果不考,就只能当一个外聘人员,或者去不合规的私企打工,个人权益没有任何保障。
以我平凡之资该如何面对上有老下有小的生活?辗转反侧,面对这个问题,考编是我唯一的解。
“不考”这个念头,彻底从我的脑海里被擦除了。
说我自欺欺人也好,说我一条路走到黑也好,被老公凶完,我似乎才敢于面对考试,它真的是我自己的事,不是老公挡在我面前就能完成的大事。
2021年,我啃起了硬骨头,下大力气学数量和资料,对言语判断两个强势板块也进行了加筑。
常识申论,我更是坚持看新闻、拆解人民日报评论员文章,逐渐对申论有了自己的理解,终于在考场上杀出了淋漓的快感。
140分,申论74,行测66 ,招一排三。考了这么多年,总算进面了。我请了假,报了封闭班,练了一个月,终于忐忑上考场。
5月份面试75分。开口答第一道题我就知道自己翻不过去,因为紧张,连论点都没有抛出,一直在说车轱辘话,听得考官一脸不耐烦。
(八)
我还来不及伤心,7月教师招考,我能报的语文教师岗招15人!我又投入了新领域的学习中。
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