第235章 做一个收尾（3 / 4）

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数落我自己倒是没问题，把矛头指别人就需要立马见血的。

一次都不想要干到底啊…

如何呢这样的滋味，不还是因为怕麻烦没有去做嘛…

是的啊…

怕麻烦，只是很久之前自己太过于羸弱了，什么都不懂。

既然没有人教我去向着自己的喜好的方向前进的话…

什么手短，不都是为了我自己好嘛？

已经不想听那种献媚的话语了，听多了真的以为自己很了不起一样。

我得保持清醒啊。

为什么说话的意思都那样…子…模糊呢？

并不需要和任何人提起我的苦衷。

让他们埋没吧。

对于我而言没有任何意义。

于是就这样成为了我记忆中的一些垃圾罢了。

总有一天我要把这些污染我的思绪全部毁灭掉。

纯净嘛？

只是现在睡不着而已，无所谓自己到底能够活多久。

只是在不断的行动罢了。

这些事情真的对于我而言就是如此。

活得很久嘛？或许比起根本不需要动脑的人来说，活得已经是足够了呢…

你这是发癫嘛？

并不是的，故意叫唤着朝着对象说才是。

我就是对着我自己这么开火罢了。

也没在互联网上留下太多的痕迹，纪念意义什么的本质上没有什么乐趣。

所以哪怕是过节也没什么感觉。

你总要一天笑一天哭，难不成日子都是这样过去了？

最后人老了就开始唠叨。

“哎呀，我要是年轻的时候多好啊。”

“我不想要死啊。”

真是够蠢的。

所以等到我老了，我也不会这样哀叹。

只是觉得烦躁。

为什么要在小时候给我说这种话，即便是现在也是觉得烦人而已…

爱的包容嘛？要去尊重谁嘛？

我真的谢谢。

不是那些东西就用所谓的行为去导向嘛？

说起来我的话都有问题呢。

不过没事，这里是我自己的地盘，感谢能够提供一个这样的空间给我。

不过我不发表出来就是了。只是随性的表述一下我的心态罢了。

喜欢一个本身没有什么错，只是对于别人的怀疑已经上升到了无可理喻的地步。

所以我是根本上永远的都有着一种防备心理了是吧。

没办法，世道就是你骗我，我骗你，如何谁相信什么内容都是自己定的。

似乎没什么感觉，只是觉得稍微想一下就如此了。

总觉得没有什么事情不能够做到。

只是限制了我自己的是自己罢了。

还有就是做那么多事干嘛？

我又没有这种很强烈的感觉了。

已经不处于什么萌芽的阶段了。

对于帮助和被帮助，只是认为这部分东西的详情我没有理解，所以我不接受罢了。

没有原因，就没有内容。无法解析的东西总能让自己不能够了解而变得不安起来。

能够生活在地球去想到其他非人类模块的世界出来嘛？

真的搞笑了。

为什么我写作就踏入了这样的误区啊…

你本来是服务于人的，本身是写给人看的。

别这么反人类好吗？

或许不是我在写书，我只是待命罢了。

只是觉得人的生活真的很恶心啊…

为什么这么讨厌人呢？

只是我似乎从没有见过人的幻想成真的事情发生…

而且往往美好只有一个瞬间罢了。

总是会被磨灭啊。

生活点滴的细节，本身就能够区分出来。

排除法本身没有错。

如何精挑细选的排出自己需要的呢？

我倒是喜欢做提纯了。

只是本身自己没有动力和方向还有目标，也不喜欢和任何意识，勾结。

毕竟自己喜欢的是什么都没有的纯净。

只是怕死亡满足不了我这种追求啊

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