第153章 病患（3 / 3）

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一些些的过渡之间给排除了。

跳过了这一阶段，似乎迷糊才是不愿意去相信的理由。

所以我想什么会拯救我嘛，已经在思想上脱离了任何东西。当然都算是不会面临死亡威胁而相安无事的。

不带有一点点棱角的。

也不曾为什么流过血。

于是每天都是欢声笑语。

好无聊因为我骨子里厌恶这种感觉。

所以也就没有想到原来人在一起可以这样玩是吧。

我觉得无聊而已，大可不必了。

享受那虚度光阴的感觉，想象着看到的面孔在消失掉机理运作之后样子，再回想到自己的死相。

每天都不能够停下哦。

于是发现了原来有这么多东西能够致人于死地。

心的韧性嘛，确实能够变换角度代入到很多事情之间去了。

稍微感觉到有些胆小了，如此害怕是为何？

不曾觉得遗憾是假的，确实做的也不算过分吧，这么对比起来，只是我没有运气罢了？

真难说明内容的实质性，只是在过渡时间再多一些就好了。

我所剩无几的感觉，只是需要进入到另外的一些阶段。

现在就是很莫名其妙，诡异感似乎无处不在，需要谁来评价我嘛。

我自己都吃不透我自己，也没有必要去假设一个虚构的外在。

稍微休息一会，毕竟人不是机器，能够源源不断的产出内容。我只是有很多感觉都没有体验过罢了。

所以每天都在想，所以…

想到了。

动力源只是体验感觉罢了，人生本来就像是一场游戏，孤独也只是伪装，就算是不说话都能够交流，不可能在正常的生活中从未结交过任何人。

那是我自己下的死刑，毕竟需要完完全全的纯净才可以达到那些从未有过体验的极端之处。

我什么都没有做，又能拿我怎么办呢。

我又什么都做了，又不知道我做的那些造成了什么影响，又何以欲加过错呢？

并不是错在这里，我只是觉得我还没有得到救助就失败了，很遗憾呢。如果说在自己的试炼路程上，哪怕是有任何一处地方出现了缺失，那也是和我相差甚远的结果。

即便是懂得这之间有着无限的距离，看似无害的外表，在我内心的终点，就只会存在一种感觉。

那就是我快不行了。

也许吧，曾经活过。但是并不是那么悲哀的。至少该去向自己祈祷，毕竟所拼凑起来的人生不值得我再度过了。

为此，我得抹杀我自己为先。

不过感觉不到有多么的伟大，随性子来吧。

毕竟只是在逼迫自己整出点内容，过得怎么样并不重要。

我不把自己当正常人看，自然不会能够有任何机会享受到大家一样的待遇。

大概是按照这样子去构建想法，那么肯定会弄出来相当不错的内容来了呢。

对于此，只是诉说些乱七八糟的概念不过也到此为止了。

从头梳理需要时间，留给我的时间早就已经过去了。

还有就是如果是人还活着的话，那么机会抓住了也没用。

后悔大概是最莫名其妙的东西，事件发生之后不可挽回，走向没有预测到也是一种奇迹。

就告诉该去做或者在目标之间处处质疑。

你并不亲近于任何人呢，其实是在羡慕了吧。

但是处境实在是不一样呢，想要去对比着什么，却发现着实无力。在这样的体感之间，只不过是充当着矛盾罢了。

我从不想着发声就能够解决问题，数量多起来不稳定的因素太多了。不过大家都喜欢赌博去依赖运气。

没有人不是天生的赌徒，错失了技巧本来就是惰性而已。

我也是如此，难过此关，病入膏肓。