第96章 垃圾（2 / 3）

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么，这些词汇所构建起来的东西，说是宝藏嘛。

我自己不会这么夸赞自己的，因为我不是一个不知道改进的，静下心来才能够真正的去做好这些事情，要是无法做到，其实也不用这么苦恼。

就和生死一样，要死和活着简直就是两码事情。

比起这个，去依靠什么来着，其实令我觉得就是一种虚假的奢求。

其实我自己什么也没有期待过啊。

有些事情不是做的很好嘛。

为什么那种时候不会去保护我自己呢？不回去认可我自己呢？把这些东西的虚实都不会归类于一种真实存在的东西，就会在这个限制的意义上变得很不充分了。

谁知道下一分钟，下一秒钟会发生什么，谁知道呢。

是啊，我不知道，明明都有着一种很慵懒的习惯。

有些意志力的人也会被慢慢的磨掉棱角。

这些事情能够是说得清楚的嘛？说来说去不都是那些事情吗？

让我觉得没有多大的用处，倒是导致了我自己的残缺。

这些说来都是不好的话题了。

也是把小说作为了一种发泄的地方。

于是开始不考虑正确和错误的事情了，这不是我该知情的事情，这种东西简直就是为了折磨我自己而存在的罢了。之所以是如此，可能在很久以前就从来没有搞清楚过到底因为什么而存在吧。

或许这些是多余的，但是对于我本能而言，在这个过程中变得更加的虚幻之后，明白和摸索着这些捷径的可能。

其实…

我也没有办法是这样的一个情况。

那种认知上的变化。

诸多的事情不是一下子两下子能够理论清楚的。

很久很久没有去质疑这些事情了，但即便是如此也存在着矛盾的时刻。

大致着去看，还是会有些值得期待的事物，但过程往往如此变化莫测，回落到我自己这边的时候，早就忘记了那个从前的自己。

不过这就是时间的推移过程而已。

压得自己喘不过气来。

可能实际上需要讨论的问题，压根就不存在。

意志力成为了一种消耗品，持久的和这些东西拉开差距。

但是只需要找到一个合适的点就会拉开到极大的差距，这个差别，对于我自己来说或许是多疑的。

但是相当的讨厌啊。

痛苦长眠于我自身。

绝对的残暴于心理。

简直是翻天地覆的捣鼓着什么，然后又是回到了从前的那个时候，虽然没有预留太多的空间，但总觉得自己过得不太行。

是没有支撑的途径的，只不过是依靠着这些不切实际的幻想而活着。

虚空里什么都没有，他甚至不会满足我的想象。

是如此，为什么需要我去付出一切…

之所以还支撑在这里，之所以还成为着自己的模样，变得难堪了以后。

哪里是我的这种体验，之前从来没有尝试过如此，把什么都暴露出来了。

这个是一个真实而且完整的人。面对着自己的缺点而无所适从嘛，属于是说不上话来的对吧。

这些和喔没有关系，和别人也没有多大的关系，但是对于这些事情变得难堪变得难办了之后，就不会再保证有什么是真实值得发生或者说值得发觉的了。

我遗憾，变得如此艰难的日程，我期待会变得不自然，我的心灵似乎是受到了磨损一般。

这样的自我折磨，直到死亡才会救治我。

这样的绝对，是我给自己下的诅咒，似乎是一开始就没有打算把自己救治。

本来就是被暴力和各种辱骂带入的疑惑…

反正一开始为什么会如此，度过了那种难受的时候之后又会如此的空虚。

想要的是夸赞而已，但明白了那种东西就是虚假的啊。

我自己怀疑着这个世界，不想要再做些什么无意义的挣扎了。

明明还是那么的痛苦，明明还是那么的失落。

到底是在要强什么劲啊…

啊，真的绝望就是如此，我陷入其中了，似乎久久都呼吸不了。

也是…

我救不了自己。我觉得没有必要再强行扭曲我自己什么了，那些都是没有必要的见识，对于我来说，这些只不过是虚假的。

我不想要这些虚假的东西来构建我自己的生活了

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