第82章 时空境界预想间二十（2 / 3）

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的同时就已经判别到我的失误了。我现在就是一个混日子的结果，日子一天会比一天遇到过的很快的，我所认为的痛苦只是说建立于我自的身体上而已。对于虚假的事情我不能一概的掩盖这些内容，因为一切都不算作是什么。就像是和人吃饭和人睡觉一样。

我觉得应该好好的描述一下关于这些事情的最后结果到底因为我自己的作为要做出一些什么样的改变，讲多了就都是泪水了。但是我还是没有说话的时间，因为我是要想些绝望的事情的啊。我不知道大家到底是有多么的喜欢一些奇奇怪怪的东西，但那似乎就是我属于的最后的结果了，一味的开书和一味的扑街也代表不了什么，但是我总觉得我自己因该是做足好了打算，就本来的书而言，人是有限度的追求的。我其实要把这些思考拆分到角色和事件上才是对于我来说的好与坏，但最有可能发生的其实不是这些数值和数据的问题。本就是我的讨论。

我要设置的角色和我要写的一些故事之间的反思，你如果一直这个样子下去的话，我只能说你就是在消耗掉你自己的寿命。在做些不符合大众的事情。

我要说这些其实似乎是一点用都没有的，即不能让我得到什么也不能让我就着这些个理由逃出生天，最后还是很憋屈的。

我可能是太过于混乱了，但是我这些就是我心中的瞬时间的独白，我的说辞在我自己的独白之下行之有效的进行着，我自己是不认为有什么坏处的，就和我的憋屈的思考和没有意义的人生一样的无赖哦。就是自己没有能力也就失去了最后的机会和寿命之中的红尘，哎，弹琴说爱都是些年轻时候该做的事情，也最后会回到一些客观的角度上来，再者就是涉及到很多金钱的问题了，就是说生儿育女最后再死在土地里面。这是最基本的人生，也是所谓模板下的很多人所认识到的人生。在一个大的环境里面我觉得很怪异的地方就是有很多点的，当我集中的去钻研些什么的时候我就会很痛苦，但这些痛苦接纳之后就会给予我。天真的想法之后再多一些多余的内容，大家其实是都互不相欠的，我也是很乐意于去做这些事情的，但是最终还是要我把握住机会。

真的，我这个byd的自己写到现在是真的很空虚的。

一开始的想法就是这样的无情，最后其实就是被一些东西给蒙蔽掉了双眼，我不是在一个求知的道路上而是我在一个彻底颠覆到死亡的概念之上，对于我本来的事物来说，就不是好的也不是坏的。但勾结在一起的就是这个小的彻底的终结，我其实就是会开始混淆概念的，因为我自己也搞不清楚到底是怎么一回事，我会被我自己给玩弄到死的。我知道。但是这几乎就是我的绝情所决定的，因为几乎是太过于不去接纳其他的东西了。说什么人很多，地很少，人口就是要爆炸了之类的，或者是末日题材大家要做好什么防身的准备，世界上是缺少一些集中的东西了。

我是觉得一开始就不应该是去说明这些，我本质上去分析的内容也有很大的一部分是不符合情理里的，正是因为如此也请我自己和大家都要好好的思考这些到底代表着什么。我没有对着人来说这些，就是我自己的脑子里的东西罢了，就是扣在键盘里上的双手和我解放的秘密一样。

人是有高低贵贱的啊，于是我每天就混在这些概念这些没有必要的东西里面。就好像我是一个机器一样就是只会为了既定的东西去思考去争论些有的和没的事情。

将来我要干什么，我已经将我的未来全部都压到了以偿彻底的豪华的堵住之上了，这是属于我的未来，虽然在别人的眼里看起来这根本上就算不了什么好东西。但这是我自己的事情，或者说成天的在键盘上敲击文字就和疯子一样了。我是真的没有去欺骗我自己，但是总是觉得在套路和讨论之间，我就是那个傻冒一样的家伙我就是失去了自我的价值的那一类人，放心吧。

我是彻底的不会有什么好的结果的家伙的，除非我就像是突然觉醒了一些什么能力一样，就在不同的视角上都看到了我的原型。我要对于我自己做上一些防范的措施，真的，我是我，所以我还是我，我就不应该被周围那些恶心我的事情所干扰到。

那些很模糊的记忆对于我来说就是很难受的，我也不知道为什么会一直就发生这些事情，但实际的情况准确的对于我来书就偶然是没有用处的。于是他们就在很小的时候就嘲笑我，直到现在也是这样的，虽然我的经验对于我来说就是一个失败者的自述这样的东西，但这就是我的人生这就是我最后的日子了，我要依靠我的本领来拯救几乎是被其他事情干扰成现在这样子的我。

这句子好像是有问题的，但是我又是可能忘记给自己分标点了吧。

文字能够记载的东西很多，也和画画的画面一样。说起来我又在开始怀疑一些理论啊，还有科学依据之类的东西，我的能力就是很弱。几乎是弱到了极点的程度了。我想啊，我的人生，还有所依赖的那些事故，就已经是花费了南那么多年我都没

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