第54章 意识流中转站12（3 / 4）

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的答复就是这样，我想自己到底该怎么写，写什么。剧情最多的时候弄成好处理的通知。为了我自己找想吧。这悲哀的人生在我的世界上总是存在着如此多的悲剧。

我也是这万千世界苦难的一份子而已了，这样的事情令我难受，也使我十分的担心，为了自然的事件都完成了美好的几回的世界。我不想去了解那些事情了，对于我来说还是尤其的担心的，哎，要是脱离了这一切就好了。

毕竟我现在是真的不想要这样的生存时间，为了自己而活的人生才是多彩的。虽然这些都来自于一些大部分大多数的混乱物品。只是拉扯着这样的世界。我没有可以弄成事件关系的所以然。

总之我是没有什么感情了，同时也没有什么值得思考的事情了。我要自己解脱就行了，真的已经承受了太多太多的不顺了。只是乐意与其他的事情，没有这样那样的事件。为了生存而弄成真实的事件。

简直了，只是，我真的很混乱罢了。在混乱的空间里老是留有混乱的心理。天天构弄这些事情有的没的令我难以安心。我不能够放弃我的神经。对待于我的生活与我的自在也不会促进自己的好生存。

别想这些有的没得了，想到以后如何去安置这些东西，我简直是不能够安慰我的身心。我要为了梦想前进。

也就是这样这个傻逼作者今天又围绕着自我的事情想了这么多傻逼的事情，基本上都是重复了的。

看到了没有！这就是空间的拉扯和空间的区分秘密。我的资金和我的存储量都是我唯一的核心，首先写作就是要一个真正健康的身体。所以我是真心的佩服那些老一辈的作者和以前已经写出名了的作者。

大家都是宣传这作者的成就，没有看到他们成就之前的事情，我很对自己负责，但我也另类的要求写的东西要有可看性。

但是我的环境似乎不能被允许，一种我已经病了都没有了余力说我自己哪里出问题了，而且遇到了别人的问题我都难以抉择这些事情。

进了医院都要自己判断自己的后路，要是没钱就是存在这没钱治病就死的地步。

说你得了什么病就要治疗，但又不是什么病都能治好的，我是不相信你什么资源都没有，又没有背景，又没有钱，还没有人脉，能够在医院里有什么好的待遇。能不能治好都是自己的事情，如果不把自己的事情处理好的话，就更别说其他的人了。我乐意于接受这样的自己。

一个不依靠他人的自己，别人也不要来打扰我的境地，这样是最好的。虽然人在社会上就有需求，就会有需求，资源间的兑换也是很勇猛的，要是因为一点小事就不去落实的话，也会造成特别吓人的地步。清楚的意识到这些事情的丰富性就好了。

要想生活过的滋润的话，也得在意那些花销的高低。

不要去想自己的高低到底是为了什么，我没有去了解这些的必要，同时也不想去接受他人的苦难。更不要说所谓的社会基础和其他高度一点的思考了。

会玩的人早就已经找到了门路，开始在这些事情中卖弄着自己的资源和身份，最后做了所谓的人上人。

我怎么这么爱批判啊。

答应我你在混乱的空间里别再写一些这些有的没的事情了好吧，我宁愿你自己能够安心的想故事都要好一点。要是故事都不能描述出来的话，我也就不好描述了。我期待着自己获得好处和最刺激的安排，最后的时间里做着一份几乎看不见胜利的真正的团结。

只是维持着相对于我自己老说觉得还算不错的段句。这些段句本就不能代表些什么，人能生存着，然后再维持下来，保证稳定性就已经是难上加难了。

因为现在我安静下来了，思考的东西和内容也是有着很大的差别的，对待于事物的方式也会得到不一样的解决，要想到生存之道最终还是一种虚构的局势。

我的理解本身就没用了，在末日之下，在灯塔之下，辉煌的最高楼的底下是冲击着我心灵的最落后的一次。只是我太过于专一和太过于死板了。相信自己似乎都变成了一个别样的肯能性，为了热爱的事物而付出。为了所能够学习的道理而讲理，接受理解，接触最基本的问题。才是落实到最后我自己的一种方式。

现在安静下来了，我可以说是谢天谢地，但安静也不代表着我就能够为所欲为。也不代表着我就会在周围的环境里面对新的事物而死亡，其出发点就是思考。

依靠大脑而活，大家都有着各种各样的手段，希望我自己能够坚持到最后吧，毕竟我所期望的故事并不是这样发展开来的。

天天如此，我依靠着这份能耐倒是水了有12多章了也就是我单独的意识流转站就说了有字了，虽不是我全书的三分之一还要少，但我是明白自己独处于这情况下的自适应阶段性成果的推敲。

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