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东西可干了,弄这弄着有什么客观的存在,使得我成了这样的结果了。”
总之我潦潦草草的说了这些事情,他们的思考和在像什么都不是我能够依托的,反正我在最后的时间里,我可是堵上了我的未来进行的奏响胜利的乐曲了。
我的乐曲在奏响着胜利的歌声我想性着自己的结果会是好的,我要命的,我还是要活的。这样接受不了那么我就只有死亡是吧,我不能罢休,也从此不能失去掉原本的褪色。
总之居心何在啊!你们还有我自己!
“彻底的疯狂是吧……”
简直是最不要脸的存在了。我过问过我自己痛在那里。
还是要痛着自己的心里,将心灵和身体也都一并的吞噬下去,拯救我的人生,是要得到我自己的救赎,该做的就是我的功课。我的心理本就脆弱的如一张白纸一样,事件的发生总是对于我不利,我要我的生活变得好一些,怎么就突然放弃了呢?怎么会就不去想自己的故事了呢?
怎么怎么怎么怎么怎么!
到底是怎么了吧,人家能够每天日夜周转的写,写的就是好的原来的文。
我受不了我自己了。我还是自己试着去完成之前玖做到成就到顶天的地步。
劳累和过度思考,就会使自己的身体变得虚弱到不行了,我甚至没有办法去处理这件事情。总之判断好了之后就独特处理。
好让我真的接受好处就不要对现在这样子这样,我通过这个手法处理了之后才能够知道自己的家人和自己的关系,总之是看不到也看不懂自己的身法,总成就规章。
限时接受和合伙的话就会把自己压的很重了,现在看就是这样,摸着自己的身段放着不管。
天上天下,为了我自己的生存和理解空间之后才会明白到位,弄成这样的合理,才会有所明白,难过的事物,也不至于那么害怕。这是高度集中的一种思考方式,最后弄成一般色和非一般色的追求。
这怎么回事,我怎么弄这里的东西加起来,有什么吞吐的家常话,为了自己的东西,为什么能够突然变得敏感了。
话说明白之后,才能头道的处理。
好了,我给我自己做一个约束吧,要是我自己什么都想不出的时候就什么都不想,想好了的事情就好好的想明白就好了,为了这种事物独一出的安排好才好,最后的头道也落不到自己身上,能够真正的明白都是一个大的问题。
首当其冲的门路就是要自己对自己输出,自己对自己负责,好弄清楚自己的名堂,搞正确自己的方法和门路起来,我为什么这么紧张了,甚至弄不清出现在的这种状态到底是什么接触的,我快喘不过气来了。
获得这次真正的精彩,我是一身的虚弱了,虽然本来看不出来到底要有什么办法,但是集中起来逼迫自己去办的话,还是能够强忍耐着自己的痛苦,去安排自己的时间。
就会不去想的思考,更是一种度量衡的安排,我接受着我自己的痛苦,同时想要活动着我的自身精华,常年累月的经验都不顾及我现在的处境,现在看起来就是不逼迫我自己的话,我就不会产生出设备唯一的思考。
为了一个唯一,还是要太水了的话,什么文章都会变成垃圾。
就算是现在这样混乱的写下去,围绕着一个中心就会在一瞬间变的不一样,要是我会的话,我就会使用。我将自己的能力投入到了我的工作之中,中间问题变得名堂的成就。最后就能判断出自己的好坏来,为了我自己的自由自在,还有随心所欲,我就是想要我自己成就。我就已经是这么一个自私的人了。
因为打字的原因所以现在高度集中的精神在状态变成扭曲的同时。还会使得我自己弄不成我自己的事情。为了好事情和好处的话,最后就是不能处理好,不能处理好就会成为一种负担加上习惯的损失。
请合理的分析一下自己这段时间变得没有思路,和为什么我这么的在意周围的人的想法和描述的东西,为了我自己的东西做到位才能够接受好的生活,又开始这一套了。
这一套根本没有什么值得的,同时也没有什么确认好的。
为什么啊,我要是自己想的话,集中注意力就会变得很难了,我瞬间语言都变得不一样了。
这就是传说中的多线程思考嘛……我可能祖上没有出过文人,我身边也没有出过文人。我要写出我的这些东西,我也不能够将这些事物变成什么值得的价值。只是被击中的风和抨击的接受。
要看清楚自己的富余那就要接受好这份安全之间的信任。谢谢我自己,我感谢我自己坚持了很久了,我感谢我自己的理解最后变成了好事情。
为了我的好,变成我的生活依赖方式,最后的最后就会去看和判断自
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