第7章 还等什么能更新就对了！（2 / 3）

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又矛盾的和自己的说身体是要保证完整性才有健康。之类的。

反正矛盾和抑制，勉强的延长着我的生命周期，虽然不能激活什么最大化进程，但是这一切都似乎不能成为真正的证词。

我总之就是这样自己寻求自己的救赎了。

看得懂吗？明白吗？

反正写网文最重要的就是看自己的肝度了，无谓的积累能在最后耗死一切其他的敌人，虽然都是竞争者。虽然都售卖着资源。

在人心和计谋反面存在着各种利益关系和谋害事件。不过我就是要想着最坏的情况然后和空气在哪里斗志斗勇。要是自己输掉了还能就输掉了呗，反正什么丢不在话下，一切都是虚无的。

去尼玛的虚无。

真无语了，一直徘徊在这种状态之中思考着一切都没有意义，但还是有其他欲望在推动着我前进。矛盾感在不断的不断的提升，这种撕裂到几点但是我又一直抑制住的感觉。

真不好说啊，只可意会不可言传。我几乎在极力的压迫自己警告自己后就开始睡不着觉，在最疲劳的时候还能超脱体力条继续工作，用极大的意志力和抑制力锁住了一切，寸止到了这个地步，精神得不释放。

重新回到的是自己的精神崩溃的边缘，突然出现了几分自信和几分的磨合，虽然说一切都在每况日下的情况下变的逐渐奔溃了。

但是看不见的是隔离的一切，我想着世界勾连起来的不是人的思维和思绪，到底还是该在什么时间干什么事情，所以的东西只不过是提供一个参考而已。

什么是厉害的什么是强大的，经过心中的无数次的反问我才敢说知道了一点点而已，还有很多都是自己不曾想象和不曾思考的。告诉着自己结果是怎么样的，但又会经常如同大脑死机一样的刷新自己的一切。

只有去做了才知道自己究竟干了什么。

差距感分离感。

不知道在说什么就什么都不说好了，只是勉强的说我要挤兑出这么多内容才进行打字的，本质上就是压迫。自己分成了两个部分。

不，三个或者更多。

我从一开始就知道我会造成这样的结果，反正书写的烂就算了，还没有啥实际价值。

我的第一本书就像是垃圾堆。想到什么就堆什么，根本不是分类用的。

人和人是不能一概而论的，人和人之间是有差距的。个体和个体之间也是有差距的，极其庞大的差距在我看来就是完完全全的接受不了罢了，到底还是事情发展的过快了。

我要去想象画面和人物推动的剧情进入一种状态才能够写出故事和人物，到底是什么样的其实比起懒惰的接受和降临来说，还是应该对对话和语言下功夫。

用个各种各样的模板套路堆叠在一起，可究竟都是些什么味呢，又何必要这样呢？

混乱混乱混乱。

看不清楚形势的状态。

算的上是发病吧。

其实精神不正常所以人有有这个可能，发疯然后就会想去自杀。那是因为人看透了什么想通了什么，觉得每天这样的生活没有意义了，就会去寻死，就会去不想要作为了。

我在尝试中使徒扩大自己的野心，让其蓬勃发展到一个极大和极其小的点。

所以还要加点演绎之类的。

网络小说阅读下来就是很快的，我反正不明白就是了。什么读者小白老白，书圈有圈。

反正啥事情都能弄个圈子出来，我现在说的算是极端的个人主义。老被套帽子，活着就要下定义，是这样？不对我就要叫这样。

生的反刺叫反骨。我没有任何的暗示，只是自己在发牢骚罢了，受不了这种事情就总觉得没什么意思，要是真的能够帮助自己达到什么目的就好了，可是能够做到的事没有任何好笑的事。

总之就是这么回事了，我很无言也很无聊。不知道是我不够天真的不想要被别人利用和骗，还是我心思不够坏的不想要利用和骗别人。作为最中间平衡的状态，感受着这儿那儿的一切事物，就算是这样，我也好想自己能够好好的。

累了困了，时间就这么溜走了。无法用暂时安稳来形容，认可的绑定只是在薄纱自己的道口。看不见的迷雾只是说着一种种假像。

开口就是要身份对立，就是看层次看级别。

反正我也不知道该怎么描述，不一会又写了一些东西，反正人动不动就会疯掉了一样，无法在其中找到救赎的可能，年年日日岁岁其中流逝的不只是自己的青春还有更多所翘首以盼的梦想之类的。

在哀嚎和痛苦的叫喊声中道道口口都是不理解和逃避罢了，什么是能够做到，什么是不能

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