第四十四章 ——性格（1 / 2）

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有很多很多的人不止一次的对我说“你为什么要那么要强呢？”“感觉你很厉害，厉害到似乎是无所不能的。”“你这种要强的性格会让你多挨多少的累呢。”“你要知道，女人就是水做的，你是个女人，就应该温柔一点才好呢！”我每次听到这种类似的话的时候，内心都是一片苦涩，然后自己还要不断的安慰这自己“没事的，他们这样说都是因为不知道我经历了什么。”“不用多想了，他们真的只是单纯的好意的，想告诉你如果你性格可以柔和一点的话，就能少操多少的心，少受多少的累。”但其实我的内心却在咆哮着:我不知道什么叫做温柔，生活只教会了什么叫做软弱可欺。我只知道但凡我稍微的不要强一点点，稍微再懦弱无能一点点，是绝对没有机会能够活到现在的。但是我得承认一点，我在很早的时候就知道女人应该是水做的没错，要不然为什么我每天每天都可以有那么多那么多的眼泪流出来呢？

各位铁子们，今天我要来一个摊牌，要直接开始简述我的故事（对于现在的我来说它只是个曾经的故事，但对于当时正在经历的我来讲这就是我的事故）了，各位铁子们，记住呦，只是简述故事呦。你们的身边可有茶水点心或者烈酒毛嗑儿？我的故事开始喽:我呢，从被生下来的那一刻就被亲生父母定义为是多余的存在了。因为在我的前面他们已经生了一个女儿，所以他们在盼着能够生一个儿子呢。然后在看到我是个女孩儿以后，在他们满是嫌弃的眼神中，毫不犹豫的就把连一口奶都没有吃到的我交给别人抚养了。于是尚在襁褓之中嗷嗷待哺的我就开始了我寄多家人的篱下，四处颠沛流离的生活。从记事起我就知道我是被养父母抱养来的，我还有亲生的父母。虽然那时候的我不知道我为什么不能和亲生的父母在一起，但我觉得如果能够在亲生父母身边长大应该是很美好的。渐渐的我长大了，也明白了我只有卑微的委曲求全，才能得已苟延残喘的活着。那个时候的我只盼着能够早日回到亲生父母的身边生活，那个时候的我还在幻想着亲生的父母一定会比养父母对我要好的吧！于是最后一个七八岁的女孩子孤注一掷用绝食以明志，不让我回家，宁肯饿死。我如愿了，回到了亲生父母的身边。却发现我在这个原本就应该属于我的家庭里就是个累赘，是个多余的。所以我的处境就是爹不疼娘不爱，兄弟姐妹开心的时候拿我取乐，不开心的时候拿我打嚓。我每天必须都要通过很细致入微的察言观色来分析此时的的他们是不是开心的，来预测接下来我将要面对的是什么；我要每时每刻都要眼里有活儿，不然就很难躲避他们毫无道理地突然对我发起物理攻击之类的。当然了，这都是很久以前的事情了，久到我偶尔和我姐姐提起他们姐弟两个以前欺负我的事情，我姐姐显得很是诧异，居然茫然的反问我道“什么时候的事情呀，我怎么一点都不记得”“都过去这么久了，想不到你居然还会还记得”。是啊，他们没有人记得，对于当时的他们而言只不过是一场习惯性的操作而已。呵呵，他们当然不会记得，毕竟在这场没有一丝公平可言的成长过程里，他们都是快乐的吧，要不怎么都会说“快乐的时光总是短暂的……”短暂又平常的记忆总是容易被遗忘的。唯独痛苦折磨总是会让人刻骨铭心，尤其作为一个承受者。好了，各位老铁们，请允许我只把关于我的故事就讲到这里了，这其中具体的事件多到讲不完的。最主要的是我还有很多很多的故事都已经被我用坚强和乐观把它们强制性的在我记忆的深处给生生的活埋了。埋得死死的，压的实实的。我一点都不敢挖开，真的，我怕一旦我挖开了一点点，它们就会肆无忌惮在我的脑海里为我来一遍重现，那么我也就再也没有勇气继续的活着了。真的，这些事只有在真正经历的时候我别无他法，只能坚强的硬抗着。但是说真的，我也就真的只能在经历的时候坚强那么一次了。真的，我也曾不止一次的问自己，如果在让我把曾经经历过的再经历一次，我还可以吗？答案每次都是一样的，是否定的结果。如果真的要让我把我所经历过得再经历一次，那么我一定会在我懂得生与死的概念和区别的时候，第一时间里让自己彻底告别这个世界，让懵懵懂懂的我就那样安静的离开，就当作我从未来到这个世界上过。索幸这只是假如，这种假如时光可以倒流的事情是基本不会发生的。所幸养父母那边我已经彻底的脱离了，所幸亲生的父母兄弟姐妹现在对我的态度和以前比较起来还是有所改善的。毕竟我已不再是那个曾经面对不公只会唯唯诺诺，软弱可欺，面对欺凌霸道只会默默承受，没有丝毫反抗之力的我了。我从前所经历的苦难折磨都是那一个时代的命运所给予我的，我没有任何可以选择不接受的权利和能力。所以我不仅坦然的接受了，而且在这些经历中变得越来越坚强了，越来越无所不能了。可以说我现在所拥有的一切正能量的东西都是我用我所经受的一切换来的；我所拥有的幸福和快乐都是我一手拼搏创造的。所以现在的我包括将来的我都只有继续要强着，继续努力创造出更多的属于我的正能量，用它们把曾经被我活埋掉的记忆死死的压制住了，我的未来便是可以期待的。最后一句话:谁还没有一点过往呢

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