第 52 节 爱不消亡（3 / 8）

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咧咧地踹我心口上，把我拉到郊外就跑了。

我最后饿到快晕过去，被刚丢了沈时序的他爸妈捡走了。

我好像有家了，能吃饱了。

很快又没了，因为沈时序被找回来了。

他们说这是我哥。

我也不知道自己什么感情。

我一开始恨沈时序的。

如果他早早死在外面，我起码还有点被父母可怜疼爱的价值。

他一回来，我彻底成了空气，有次我爸带我去城里的大商场玩，我没见过那么多稀奇的东西，多看了一会就发现我爸不见了。

我走了两天才找回家，饿得眼冒金星，敲开门我妈见鬼的叫了一声，不是叫你扔远点吗怎么又回来了。

那一晚我被赶到了猪圈睡觉，沈时序偷偷把他的饭巴拉给我，还抱着我说对不起我。

但我当时心里满是恶意的想。

要是哥哥死掉就好了。

......

后来我就不恨沈时序了，因为他脑子特别聪明，赚了好多好多钱，他用这些钱让家里换了大房子，让我吃到了好多没吃过的东西。

但我开始做噩梦，整夜整夜睡不着，一闭上眼全是我爸狰狞着脸喊我去死，人贩子下流又轻挑的流连在我胸前的目光，还有永远干干净净，要什么都有的沈时序。

我很讨厌他。

但也是他总是偷偷把鸡蛋藏起来塞给我，帮别人抄作业来的零花钱全用来给我买牛奶，揉着我的头说我是你哥哥呀的沈时序。

十四岁的我惊慌地看着裤子上的暗红，是我哥红着耳尖给我科普，在他温暖瘦削的手掌为我缓解小腹传来的阵痛时，我承认我当时确实无可救药地把他当作依靠。

从小到大很多个在被噩梦惊醒的夜里，我都会悄悄去找沈时序。

我哥长得很好看，斯文俊秀的唇紧抿，骨节分明的手自然搭在胸前，令人安心的浅浅呼吸声平和规律。

我欣赏了好一会儿我哥的睡颜，半晌才小心翼翼把自己的手放进那人的手掌里。

在天地间仿佛只能听见我和我哥的心跳声的许多个月明星稀的夜晚，我都虔诚地希望那是永远。

直到有次我哥醒来，用很复杂很沉重地眼神望了我很久。

他好像在叹气。

我哥开始试图掰正我。

包括但不限于好声好色地劝哄、厉声厉色的呵斥，还把自己房间的门上了锁。

他甚至给我介绍了几个男生，想让我多和他们接触一下。

沈时序说我的喜欢只是对哥哥依赖，让我别害怕，他不会生气，更不会因此抛下我。

但他食言了。

因为我哥有次闲着无聊打开了我送给他的千纸鹤。

一封爱意与情欲交杂的情书。

那样在我哥看来不堪入目的情书，我写了无数封，折成的千纸鹤塞满了两个罐子。

那是我哥第一次生这么大的气。

我看着地板上被砸得四分五裂的玻璃碎片，各色的千纸鹤散落一地，心脏突如其来传来一阵尖锐的疼痛。

然后就是很长时间的冷战。

我打不通我哥的电话，编辑了好长的短信也没有任何回音，直到我跑到公司，看见我哥弯着眼睛朝那个人见人夸的实习生小姑娘笑了笑。

我说哥我给你带饭来了，你别生我的气。

我哥当时垂下眼睛，语气很冷淡地说了声谢谢。

然后转过头把我亲手做的炸排骨递给了那个实习生，他说正巧顾盼汐没吃早饭。

那是个艳阳天，我却在门口冷到发抖。

我意识到我哥，彻底不想要我了。

因为我是个会对自己哥哥产生想法的变态。

此时此刻，我总算发现，我就是我哥悲剧的根源。

我的喜欢是，执念也是。

这辈子，就别祸害我哥了。

于是我甩了甩手中的钥匙，语气温和：「哥，我打算搬出去住啦。」

这叫做脱敏治疗。

心理医生告诉我的。

我怕我哥结婚那天我去抢婚，更怕哪天我哥彻底放下我后我会疯掉。

但我哥最近工作好像很清闲，我早早起来就听见他打好领带问我租的房子在哪，他给我收拾行李。

他那副自然而然的样子让我鼻尖一酸。

从小到大，我哥就是这样事无巨细地照顾我，生怕我受委屈。

我的专业和大学是我哥手把手精挑细选离家里近又不浪费我分数的，我大学的床铺是我哥为我铺的，我的剩饭是可以随便丢在我

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