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便启程回了南城。
十几个小时的飞机让我累惨了。
回到家里后就开始躺尸休息,连动都不想动一下,可能是最近长时间没有运动过了,所以才会在坐了飞机之后有这样严重的后遗症。
在家休息的时候,宋百川又打了电话给我的。
不过我依旧没有接听。
距离婚礼的日子越来越近了,当初想的是宋百川把我亲手交给沈砚风,连那个画面我都已经幻想好了。
可现在又出了这样的事情,我跟宋百川之间始终有一层东西没有办法抹掉,也许在外人看来并不重要,只是一些小事情,生过气之后就会自然而然的好起来,但在我心里,我并不这样认为,我觉得这不是小事情,是让我心里面没有办法轻易原谅的事情。
如果说不计较,可以,如果我不计较能让大家都好过些,那我可以说不计较,但不计较不代表我就这么忘掉了。
毕竟我不是圣母,我可做不到。
我以为作为一个父母,就理应要无条件选择相信站在自己的儿女这边,至少我是这么认为的。
但我不知道旁人是否也跟我一样。
也许宋百川做的也并没有什么过错,只是我们的位子不同所面临的的事情也不一样,处理的方式就自然所有差别了。
但这些都只是理由借口。
并不是这件事处理的方式。
所以,我没有办法轻易的释怀。
也许未来的某一天,我会做到真正的不去在意不去计较,但至少不是现在,至于是什么时候,我自己也没有时间,我也不知道。
看着手机屏幕显示的昵称,我的心情愈发的复杂,其实我有时候真的很胆怯的,有些事情即便是必须要面对我也会逃避让自己不去想,这么多天以来我不去跟宋百川联系,甚至连他的电话跟短信都视为一种不愿意看见的东西,其实我只是在逃避,我不愿意去面对而已。
我就是这样,无论是感情还是亲情我都习惯用这样的方式了,其实这种方式真的很不好,尤其是现在我也有了泡泡,给小孩子树立了一种不好的榜样。
是不真确的。
可是每个人都是不完美的,又怎么可能做到十全十美呢?
等到了一定的年龄,我想终究还是能有所改变的吧?
想到这些,似乎又舒服些了。
距离婚礼不到十天的时间了,我便开始紧张起来了,既期盼婚礼当天的到来,又觉得十分的紧张,到时候人多,我跟沈砚风才算是真正的公开了,感觉挺激动的。
家里面也需要装扮,四人群的三人最近长跑来家里帮忙,除了展信佳我们仨个都做了妈妈的人也不需要照顾孩子,每天都是想各种节目打发时间,日子过得不亦乐乎啊!
沈妈妈给我们准备了大红的被子,特别的喜庆,不仅如此,地毯也换了我喜欢的颜色,房间也稍微的装扮了一下。
婚礼当天我会从酒店“出嫁”然后从酒店接回别墅,我原本订的出嫁地点是宋百川之前买的别墅,但现在想来也不太合适了。
我觉得如果从哪里出嫁会让我有一种寄人篱下的感觉。
除非等到我跟宋百川真的完全坦诚心将什么都说开了,没有那层隔阂了我才会不去多想这些,否则我做不到的。
沈砚风也没有意见,只是告诉我不必委屈自己,想做什么就做什么,他都支持我。
身边的几个朋友也都赞成我的
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