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我一听这话,心里就明白过来了,问:“怎么的,你请的寺庙和尚不好啊?”
温老板听到这话,总算放开了,他狠狠唉了一声,说:“什么狗屁和尚,给他们捐了一万五的功德钱,说给我办一场超度法会。结果一和尚带着仨居士跑了稀里糊涂念了一通经,又忽悠我去寺庙里上了几注高香。他娘的。一炷香就要八百块,抢钱呢不是!可谓了平安,我也就认了。可钱花了,经念了,香上了,屁用没有!”
温老板在电话里有些气急败坏的说:“你都不知道,我前几天遇到了什么事。跟几个朋友一块喝酒,半夜开车回来的时候,就突然不能动了。好像被人捆起来一样,哪都僵着。而且,我感觉有人在扒我衣服,他奶奶的,还以为遇到劫色的呢。可从后视镜里一看,啥都没有。衣服就那么被解开了,你说吓不吓人?”
我听的想笑。只能硬憋着,说:“吓人,吓死个人了,然后呢!”
温老板说:“我也差点被吓死,而且,莫名其妙听见有女人在叫唤。好像是喊救命还是骂人什么的,一边叫,还一边挠我。你瞧瞧我这胸口,全他娘被挠烂了。哦,你看不到。唉。反正就跟鬼片似的。更气人的是,车还撞树上了,保险公司他娘的不愿意赔。不赔钱,你算什么保险公司!树比人金贵咋的!”
听的出,温老板确实恼的不行。那天晚上,他又惊又吓,好歹没出事。熬到天亮,才感觉身上的束缚消失。在找保险公司理论一番未果后,就去找寺庙。寺庙里的和尚说,这不关我们的事。冤鬼我们已经超度了,你肯定又惹了别的。
温老板气的快要吐血,说我他娘的天天就在那碾材料,没事送个货,惹什么?辣椒他妈来找我报仇啊?
我实在忍不住哈哈大笑起来,温老板在电话里哼哼哧哧,说你小子不地道,老哥遇到麻烦了不帮忙,还幸灾乐祸。
我笑的眼泪都快出来了,说:“可能八角,花椒。桂皮一家子都组团来找你了也说不定。”
“别跟我开玩笑啊,哥哥我现在恼着呢。”温老板说:“你就明说吧,那什么泰国阿赞,真的能搞定这事?不会像和尚一样糊弄我玩吧。”
我告诉他,想请泰国阿赞来,是要很多钱的。别说一两万了,再翻一倍,阿赞也不一定乐意。毕竟要跑那么远,而且你车里的东西怨气很重,驱除也比较麻烦。
温老板说:“行了,咱不提钱,多少钱都无所谓。只要能把这事给摆平!”
我说,那你等着,我得打个电话问问。
挂断后,我给二叔打过去。他现在忙的很,新增那么多客户,天天应酬的时间都不够。听说我揽了个几万块的“小生意”,二叔很不屑的说:“当多大点事呢,行了,回头让人过去找你,我就不去了。”
我喔了一声,问他报酬怎么算。二叔说是熟人,你看着给,又不是第一次做这事了。
其实他让我自己做主,也有考验的成分在内。至于熟人么,我还真没想出来是谁。难道是阿赞昆沙?如果是他的话,我倒真比较放心。
盘算一下时间,离开学还有两天,如果利索点的话,应该没什么问题。于是,我又开车回去。
与温老板见面后,发现他的宝马车车头凹陷,右大灯已经粉碎。我问怎么还不拖去修?他说修个屁,保险公司一天不赔,他就去闹一天!什么时候赔钱,什么时候再修!
我哭笑不得,说撞树上了,你找谁都没用,这是有明文规定的。温老板啊了一声,说啥龟腚,还龟t呢。凭啥撞树上就不给赔?
我说那树是死的,人是活的,无论任何情况,它都没有责任。而且,树是国家财产,你得倒过来赔树才行。这事就别找了,找去国务院也没用。温老板很是郁闷,说那我这就白撞了?
我说你傻啊,干嘛说撞树上了,找快石头怼上去不就行了。撞树不赔钱,但撞石头赔钱的。
温老板说,那不骗人吗。
我真是被他气乐了,该讲理的时候不讲理,不该讲的时候你又替人家考虑。撇开关于保险的问题,我对他说,请泰国阿赞,最少要花四万。温老板吓一跳,说那么贵,寺庙里的和尚才要他一万五!
我说人家要的是少,但给你搞定了吗?再说了,阿赞都在泰国,人家坐飞机来不要钱啊?一路吃喝拉撒谁负责?信徒找不到人,万一抑郁了自杀怎么办?愿意千里迢迢跨国给你解决麻烦,就不错了。也就看你人不错,我才愿意做这笔生意。正常来说,跨国的事咱都不干!
温老板有些犹豫,四万块钱不是小数字,在当时也能买十几平方的房子了。我说虽然钱多,但你放心。事不解决,一毛钱都不要。咱们不干那缺德事,拿了钱,就负责到底!而且,你也不想让这车一辈子都开不了吧?话说回来。也就你憨大胆敢买它,换个地方,它在二手
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