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今年是本命年啊,可是本命年怎么这么命苦呢,总是各种花式作死,然后花式受苦。
捆钞的时候把手指给夹到了,刚好没几天,还没蹦跶几天呢,就这样了,简直mmp!
还有,我觉得流眼泪很丢人啊,能不能不要动不动就流眼泪,真是,嗯……
每次我有什么问题我总想知道答案,可是现实生活中我很少可以相信别人,或者我觉得他们给不了我答案,然后我就去浏览器搜索答案,然而,然并卵,很少能给到我满意的答案。
我想身边有一个智者,我有什么问题都可以跟她请教,获得一个豁然开朗的结局。我不想活的这么不明不白,太多事情无法理解,没法解释。
肚子好难受,早上是没办法睡懒觉的。
腿麻了,手指还痛。
被机器夹进去的时候一脸懵逼,倔强的把手指抽出来,然后就变成了这样一副鬼样子。
把这个当做一个游戏,不知道怎么办的时候想想如果是你的领航员她会怎么做,或许这样你就会明白一些东西了。
早上起来最重要的是要建立起自信心,要兴奋,要开心!
总是这样,活着活着,过着过着,就被日子给过了,整不明白了,不知所措的像个孩子。
这个世界,总是几家欢喜几家愁。
我亲爱的小盆友告诉我她想辞职,我高中同窗说她公务员面试过了,正要去体检……
欢喜,和忧愁。
她问我什么时候回呼市,她就要走了,回兴安盟。
我好想回去再见见她,可是,我没有时间啊。每天就这样,被困在一方之地,不知该如何收场。两天,时间太短了,来不及。
再见面,不知道会怎样?久别重逢的喜悦?还是有些稍微陌生的尴尬。
不知道了。
可能只有到你结婚我才会再回去吧!一毕业,真的是大家都要散了的。天下没有不散的筵席,离别总是让人伤感的,好在生活不易,颠沛流离,每天忙的要爆炸,才能维持这样一个看起来还算不错的体面生活。忙起来,就不会那么空虚了,忙起来,就没有多余的感情来伤春悲秋了。
正如张靓颖歌里所说,时间过得太快,实在没有时间去悲伤。
我不是不会悲伤,我不是拥有铜墙铁壁无坚不摧,我只是,没有时间去这样。
忙碌让我难受,也让我避免了一些悲伤的情绪,忙起来会忘掉情绪,是软肋,也是铠甲。
回到家实在有点累,找不到思考的方向,然后就简单的做一些我潜意识里觉得是对的东西。
在桌子上有一把瓜子,早上就看到了,拿起一个都“咔嚓”咬了一下了,又放下。
不知道为什么,我总觉得,这个瓜子是有毒的,要毒老鼠的。
有了这样的想法,看那把瓜子都觉得恐怖,害怕。
可是下午回来收拾房间的时候又看到了,这回终于忍不住了,本来我就爱吃瓜子,这样诱惑我,我自然就挺不住了。
现在,真不知道有什么感觉。
忽然停电了,有一点点小幸福。大佬们当然可以幸福的愉快的生活着,快乐着,小透明也可以有一丝丝小小的喘息。幸福都有些不真实。
我不快乐。
小透明没有快乐的权利。小心翼翼,如履薄冰。谁都可以对你提出意见,谁都可以批评你。每天心都是紧紧揪起来的,压力很大。
这个世界,想看你笑话的人,永远比爱你的人更多。
停电了,久违的喘息与休息。每天人多到爆炸,烦,要爆炸了。情绪就像一个恶魔,随时准备吞噬主人。
我不知道该想什么,该做什么。大脑空白一片。我讨厌这样的生活,好累,心理压力好大。我其实吃不下饭很大程度上是因为心里压力太大了,感觉吃不下饭,大脑时刻紧绷着,处于一种应激反应的状态,上班的时候被逼着像一个人,休假了放松的像一个鬼,失去了所有的朝气,我的快乐,我的幸福,我的热情。
我不是这样的人来着。
我感觉好痛苦。
真的不太想再做下去,痛苦的情绪在蔓延。我的自我欺骗快要失效。我是谁?我要做什么?每天都活的像行尸走肉,很累,很烦,可是却没有可以发泄情绪的通道。
我好累。
感觉要抑郁了,可是,呵呵^_^
我怎么觉得抑郁也是一种富贵病呢,穷人都生不起病的。
不知道为什么,我很穷,这个思想观念在我这里根深蒂固的,我的自卑,有一部分就来自于我很
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