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11:21\/昨晚刷了会手机,很晚才睡,半夜热醒了,一身汗,醒了一两次,今早早起换水,换完回床休息,睡着了。九点多困难起床,睡意未尽,不过起床洗漱后精神尚可,没有困意,不感疲倦。
姚工又帮我把早餐买上来了,今早他仍需用车,我吃完早餐,便开始冥想,今天不想听歌,没带耳机,即使这样,我冥想时也能专注内外建设,可以放松感觉不到身体了。冥想了大概五六分钟,最后全身放松后便慢慢睁眼,缓了一分钟左右便开始做控笔训练,今早没有练字,练完整理了一下资料,上了个厕所,大小便依然不畅,不知为何,回宿舍就会不正常,在家不会。
十一点多站了桩,大概十分钟左右,放松了一会深呼吸后便开始换水,等会换完直接上床休息了,中午两点半水循环工程要交底,需要我过去,我要早起过去。
今天天晴晴朗,阳光明媚,意外地听见了蝉鸣,中午远处装修的声音温和不刺耳,微弱的谈话声,小孩玩耍的声音,老吴炒菜的声音,阳光把木板铁皮晒胀的响声不绝于耳,淡入淡出,我今早的心情略微忧烦,这次不是为了别人而烦,是为自己,我还在为昨晚的事情耿耿于怀,包括对妈妈大声说话的愧意。还有对自己身体的担忧,我自认为没有什么,但我总感觉烦恼,烦恼于我每做一件事,他们第一反应就是反对,他们不相信我,只相信我做一个安安稳稳默默无闻与与甚大事的人,可这个并不适合我呀,我现在有大事,我爱折腾,虽说有所收敛,但我依旧不甘平凡呀,是这一股劲陪着我对抗疾病的呀,为何要把我拉下来,重重摔到地上呢?我已经没有脱离实际了,我在努力认真工作与生活了,怎么可以说我开始得瑟了,能够不浮夸不放纵的得瑟不是一件好事吗?我好纠结,我又陷入了对身体的矛盾之中了,我总怕它会出事,我总怕会掉回那段苦不堪言的日子,充满对未来对未知的恐惧,惶惶不安。
好在今日天气怡人,加之昨晚玩得开心,今日也没有不好的预感,焦虑很快就被冲淡,还有自己自发的想象加持,心情也不算太坏,换完水上床刷会手机,累了就好好睡个午觉。
16:06\/中午没有睡觉,刷视频刷到亲情的刀,脑子里翻涌着很多东西,很多故事,很多灵感,很想写东西,放下手机心里暗涌流动,朋友圈写了我接触过很多女孩,从初中开始我就只跟女孩子玩了,差点被同化,女孩子得心就像一颗在温润土壤里沉睡的种子,你温柔呵护,她便会盛出美丽动人的花,那朵话很迷人,散发着温暖空气,绽放出迷人光芒,能感染你心里也盛开花朵,但同时,它也非常脆弱,无论是哪个年龄段,担任什么角色,那颗心只要被所爱之人一击便碎,可能是所爱人,也可能是所亲之人,可她很快就会自行复原,过程痛苦又无助,女人的伟大在于她可以支离破碎,但仍身抗重担不言语。每一个女孩子都应该被捧在手里捂再心里好好疼爱的,不管是她把自己打扮的多么光鲜艳丽,取得多大成就,那颗跳动的心仍是她们的软肋,我们得臂膀足够庞大,足够把她们的心紧紧护住,而不是自顾保护,任她风吹雨打。这是我昨天给朱健希开导的时候想的,但我没有发,我觉得不好,不够好,不是我的全部表达,但是许久未认真写东西,用感觉会卡壳,断触,要看就要一点半了,便不睡了,五十分要出去,最后又写道我是那喊山的人,迎着朝阳,伴着晚霞向远山呼喊,青草随风飘荡,碧蓝的天云在游荡,雄壮的孤鹰自顾飞翔,孤傲的山峰从未有回音,春夏秋冬,晨露打湿了我的脚尖,野风划过我的指尖,你却从未到过我身边。便下床穿鞋,姚工把车骑回来了,就出发了。
去了东濠涌项目部,等了会,就去桥头等,买了几个面包,自己吃了一个,剩下的想留给秃头试下,等了许久,路灯的才来,交底完毕后便回去,路上遇到林工他们开完会过来看现场,现场已经开始围蔽,我陪同了一会,接着就回去了,去盘福大街换了电池,买了面包,这个是秃头想吃的,买完后回去,自己吃了一个,困意袭来,躺床上休息一会,看时间四点多一点,便想着换完水再休息,便起身换水,等会换完休息一下就要出去了。
19:20\/下午换完水睡了一会,五点多就出去了,我没骑得很快,但隐约感觉时间来不及,果然,去买奶茶时,等了很久,过去已经五十多分了,黄河轩爸爸说没有看见我,李泽辉也说找不见我,回来才看见我,秃头又被罚了,等了很久才出来,出来后便一直责骂他,天黑了,打球的时间又短了。
我们去了麓湖,我没怎么打球,一直弄那个破灯,六点四十分左右,小伙伴发信息给我,说今天打不了球,手受伤了,又去了那个该死的地下室,被人拌了,我今中午就有预感,小伙伴今天不会出来,果然不能去打球,我抓紧送秃头回去了,赶忙去了淘金,刚好他出来,我遇到他,马上查看受伤的手,他却急着抽出来,仿佛着急回去,让我掉头,略显冷淡,我送他回去,他说了句再见便回去了,我捉摸不透,我先去吃饭,快吃完时问他,他说
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