第78章 星期一 晴（2 / 3）

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长问题的过程中慢慢改变，有时他们会回过头看我，说为什么我没有改变，还是像个小孩那样，我没跟他们说什么，有些东西我也说不清，其实我们都在成长，只是有些你们认为很傻很幼稚的东西我没有丢，必要时，我还会像孩子那样去想一件东西，抛弃日常的规则观念，天马行空地去想象，去创造一些不可思议的答案。

其实我不想你们那么快改变，那么快变成茫茫人流中的一员，那样我会找不到你，也可能因为如此，我才经常失眠，我的回忆总在那里上演，一张张我曾喜欢过的脸，一段段充满欢乐的时光，真的只有在回忆里了

假如以后再遇到，我们的故事还有没有续集？

2018.4.25 星期三

夏夜，有风，阳台发呆，前面楼里家灯昏黄，几家电视机开着，有人或无人，播放着不同的内容，有时我会很向往这种情景，忙了一天下班回家，家里有人，吃完晚饭后就窝在一起看电视聊聊天。

以前我在学校晚修，不想写作业，就望着窗外，窗外的世界多丰富啊，而我只能在课室看着死气沉沉的作业，安静得有点受了不了，我很想像外面的人那样可以在各种灯光下傲游。

现在我在公司宿舍阳台，很自由，可是我就是想站在阳台，看着眼下地面漆黑的一片，隐隐看到又草有花在随风飘摇，有池，夏天的蟋蟀无蛙鸣响成一片，对面楼房有温暖的光，有我向往的场景，这样就感觉很舒心，就像不久后我也会有这样的一个家，会

有人陪我看电视有人陪我散散步。

现在的我什么都想要，野心很大，似乎有点信心，因为脑中早已有规划，可是又有点害怕与畏缩，因为路远我怕会走偏，因为没你我怕没心走

我总喜欢夜里出去逛，还特别喜欢走在一些灯火不太亮，人不太多的小道小巷，我会从黄昏开始出发

一个人是总喜欢到处逛逛，开心就边走边，不开心就戴着耳机听听歌，走累了就找个地方坐下，看下那些开心玩耍的人们，他们都有家人朋友或者喜欢的人陪，有时我会很晚很晚才回去，我害怕孤独，可又不得不习惯孤独

我也希望身体健康，如果我总是弱不禁风，那我们能好好的保护爱我的人，连自己都照顾不好，又怎能再谈其他

当我连站起来都觉得困难，甚至痛得连觉也睡不了时，我就想到了我的老年，不仅一事无成一无是处，还卧床不起，很多事都没做，很多事都错过，那时我应该就会想，如果再给我一次重来的机会，我会怎么做。

庆幸的是，当我想到这些，我还年轻，而不幸的又是，我还在肆意地挥霍我的年轻，我还是缺少孤注一掷的勇气，还被许多条条框框束缚着，虽然内心万马奔腾，现实却平平淡淡不痛不痒，我觉得我是个空壳子，空想主义，想学很多东西想做很多事，可也总是三分钟热度，我想我该沉寂一段时间或许是几年，爱好与工作并行，按照规划走，多想想以后，想想这些报废的生活，不求以后成不成功，只要以后躺在病床上想起以前，没有太多遗憾，那就已经很好了。

其实他们都是天使，只是身体病了，一路走来他们都被当做怪物一样看待肯定很不容易吧，但最终他们还是选择了善良，没有屈服于命运，始终地选择善良，总有一天，你会被所有人温柔以待

今天和朋友出去玩，遇到一个长得很奇怪的人，应该是患有唐氏综合征之类的，歪歪扭扭地向我们走来，同行的都避开了，可是我不知道为什么没走开，我也怕他会攻击我什么的，但我总有一种感觉他不会打我或者做出一些不可理喻的东西，总有一种感觉促使我不要走开，

他就这样歪歪扭扭地走在我面前，我以为我挡住他路了他会推我或者直接躺下说我弄倒了他，可他只是很笨拙地挤出一句话：‘哥哥，我能抱下你吗，’我不知所措，他们也在那边笑嗨了，弓着腰拍着腿地在那里笑，看我没做出什么反应，他就主动抱了上来，很温柔，很轻地拥抱，仿佛是怕弄脏了我或者怕有什么东西传染似，我没有回应，还有一丝后退，他似乎很开心，然后又歪歪扭扭地走了，他们还在那里笑，带有些许嘲弄和嫌弃，我没管他们，心里被一种说不出道不明的感觉占据，这种感觉似曾相识，很强烈，就这样横在心里，咽不下，吐不出，但我总想不起来哪时有过这种感觉，应该是很小的时候，我到现在也还在想着

我在想，为什么我会认识那么多人，为什么偏偏我又喜欢上他们，如果我注定孤独，那为什么还要给我百搭的性格，为什么我不是有某种社交缺陷的人？当寂寞来临时真的很难熬，心中想要找的人是有，但都是不会理我或是不可能的人，很痛苦，也很可悲，我以为一个人扛多了就会习惯了，可记忆就如冲破了堤的洪，伴随着寂寞，狠狠将我淹没，翻滚，你可能也知道我喜欢你，你也许也有一丁点的喜欢我，我也知道，我永远都是暂时被需要的那个，偶尔被提起

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