第77章 星期日 晴（1 / 3）

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原来抑郁症的生死真的在一念之间，无论平时有多么乐观，行为日常表现得有多么正常，自身有多么努力地去抵压与强装，情绪崩溃的那一刻，生死之念也都随之崩塌，无论有多强的意志都压不住死的念头，仿佛只有死才是解脱，只有死才能释放心中的怨，只有死才能让那些参与的人看到让他们愧疚的结果，只有死才能斩断缠绕在自己周身的人拖在自己尾后的千丝万缕幽怨烦恼。只有死才是出路，死了，我的家人会伤心难过，1但几年后他们便会走出悲伤，十年过后，我在这个世上剩下的只有寥寥几人提起的名字，再过十几年，我在这个世上的轨迹便会消失得无影无踪，它很可怕，可以在一瞬间改变一个人的思想，一秒便判若两人。

第一次把眼睛放到单反取景器里看到的怦然心动如今在哈苏的镜头中找到了。那种惊艳的感觉如同大雾中倾斜直射的阳光醍醐灌顶，好久好久没有这种感觉了，丢了好久的那根风筝线又滑进了我手里，我拽住，便感到一股强有力的紧绷与牵引。努力工作，努力恢复，努力寻找出路吧，把后方保障垒高了才有资格与条件追寻所爱。

我对着相书拼凑着你的眉眼，落墨处，尽是你温柔笑靥，行文间，满是你迷人体香与炙热体温。

放假几天重了四斤，肉也长回了不少，这让我很欣慰，让我知道了造成我显瘦的原因是我的饮食与心情，而并是非疾病，我感慨着，从始至今，所有人都在希望我变好，所有人都寄我希望，只有我自己在跟自己过意不去，折腾自己，不选择重生，何以报答那些光芒万丈的爱。

不折腾了，什么都不想了，躺平了，摆烂了，不挣扎了，妥协了，踏踏实实过日子吧，爱咋咋地，该怎样就怎样了吧

缄默的想念震耳欲聋，扯着回忆扰着思绪，也不觉感伤，不觉伤悲，如今更像是一瓶陈旧佳酿，过了一口闷的冲心顶肺阶段，学会了涓涓细品，像一剂助梦的麻醉剂，入肚入心时暖流涌便全身，安然入梦，还有机会，还有暧昧，只是各自前程未明互不打扰变成了最佳默契。各自安好明日便可期

脱口而出的灵感与精心设计的情节，像是起点与风景，现在我是忘了起点，却又看不见风景，却而代之的是雾霾，无法准确表达内心与描绘画面，我明明看到了画面，看见了结构，它们像一个巨大的车轮裹挟着所有情节从我身上翻滚，像电影般在播放着所有故事，而我像是太急而无法捕捉，像个哑巴发现了新大陆，又像患上了失语症，字词涂了又画，话语删了又改，篇章撕了又写，总感觉哪里都不对，哪里都不好，我总感觉我是单机作战，无支持，无反馈，无肯定，像个自言自语的疯子，到头来又是一场空，捡了芝麻却丢了西瓜

生活又开始黯淡下来，当初的恐惧又慢慢爬了上来，我不知道哪里出了问题，仿佛是疤掉了，我以为我好了，其实长出来的只不过是一块没有毛孔，没有生命，没有功能的新皮罢了

夏虫鸣，夜风爽，湖边是虫与灯的狂欢，灯下是夜与愁的沉寂，夜又是枕边念你的轻轻呓语，风一吹，便化做迷途黑夜的虫，看见光便不顾生死。

我从你的眼神中感到了宁静与辽阔，像繁忙转动的星球停止了运动，像无序漂浮的灰尘凝固了时间，像光停住了空气，像现在停住了未来，你的笑容缓缓展现，背景绽放出灿烂的烟花与缤纷的色彩，惊鸿一瞥之间，我呼吸停滞，心跳加速，瞳孔放大，灵魂在欢快奔走，身体囚禁在你若无其事的转眸之间，我不曾与你有任何瓜葛，但感觉与你恋了一个世纪，如果我现在上前与你说声你好，也许故事就有开端，可我只是静静观望，神圣的光压住了躁动的本性，若无其事，三观两瞥，你像个刺眼又温暖的太阳，不断吸引着我的体温与注意，不断地灼热我吸入的空气，我对这个世界已失聪，抒情的钢琴乐响起，穿插着调皮活跃的节奏，精灵在欢快伴舞，周围弥漫的是丁达尔阳光，仿佛加了个浪漫滤镜，仿佛置身于夏威夷的海滩，仿佛是一本灵动活跃夸张表现的漫画，这就是希望的感觉，我不敢触碰，但似乎包围住了我，我不敢往前半步，我怕我的突兀会把此刻惊扰，我怕我的混浊把你沾染，我怕我的不济扬到你清澈的眼角，我就静静地看着，直到你离开，把一切都带走，留下了现实的嘈杂与冰冷的水泥地板，但我的心依然温热，因为我曾离希望那么近，那么近。

男儿身，女儿心，阳刚魄，阴柔情，虑消阳，悲增阴，阴盛阳虚，阴阳不和邪气入，邪气乘寒热湿而旺，邪气旺则百病生，由表及里再至血，血通至全身，伤心伤肝伤肾伤脑，这是个很长的战役，不仅要祛邪，还要清淤，还要从内到外不断消阴增阳，动为主，药为辅，既然既有理论不能解决根本问题，还要重构自身思想系统，要跟现在主流科学划清界限另辟蹊径另起炉灶的前提是要掌握足够多的理论系统，打破规律必须熟悉规律，这样做就必须掌握足够多维度的世界观，再来打破现有结论跟认知，用自己庞大又杂乱的理论解释与解决问题，无章无序，能解决问题就行，不断试错

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