9不同情况下如何修复关系（1 / 9）

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问题比较多，第一大类是说双方都有意愿去修复关系的。

就比如这个问题：

戴老师您好，我跟先生在一起 12 年结婚 9 年，目前有一个 6 岁女儿。他三年前去外地创业，但公司效益一直不好，他也没有什么经济收入。之前也跟他沟通要回来找工作，但是他之前一直说不甘心要试一下，不想让自己后悔。直到今年 3 月我发现先生出轨同外地公司的女下属在一起有一年多的时间。事情发生『'后，先生表示也要回归家庭，他现在也已回来找工作，我个人也在调整，2 人关系也有缓和。但自出轨事件发生后先生从未主动找我沟通过，也没有正式的向我道歉，我问过他，他说说什么没用，要看行动，他说之前有距离，他现在回来，解决 2 个人的距离；他说 2 个人的沟通有问题他就主动找我沟通。现在 2 个人的分歧在于:他不认同两个人的正式沟通，他认为日常的点点滴滴就在不断改进；但我却希望双方坦诚沟通，正式的为未来达成一致。我说我现在没有安全感和信任感，先生就很困惑说我说的太抽象，他不知道怎么才能增加我的信任感和安全感，说我怎么说他就照着怎么做。我会认为先生出轨给我造成伤害，那他应该自己会思考怎么去修复，而不是我去告诉他如何做？另外，我跟先生已经有一年有余没有夫妻生活，我问过他，他说发现出轨之前是因为心理原因他不愿意：出轨事件发生后他说是我冷冰冰的态度他不太愿意。想请戴老师帮忙分析一下我跟先生目前的状态以及先生的心理状态，以及后续修复的指导意见，谢谢戴老师！

首先，能看出来两个人都是想要去修复的。

我们发现，提问的这个朋友她在陈述这个的时候，只是说了一些事实、还有想法，就是我的想法、然后丈夫的想法，好像都忽略了感受。其实我们经常会这样，就是说这个事儿他怎么说的，这个事儿我怎么说，其实那个情感是最重要的。

想要解决这些问题，首先要焦距一下我们的感受。

这里我可以给大家一个方法，每个问题都可以拿这个方法来用，就是「双向共情法」。这个双向就是先共情一下自己，然后来共情一下对方。

就拿这个问题来说，先共情自己。咱们看一下这个问题：

「出轨事件发生后，先生从未主动跟我沟通过，也没有正式的向我道歉」，这句话里边有什么样的一个感受？咱们只能猜，因为这个提问的这个朋友没说，可能就是我需要这个受伤的感觉被对方看见，我不希望自己的这些个受伤的感受就被这么忽略掉了，所以当对方说不想正式的跟我坐下来谈的时候，我好像感觉对方想要就这么过去了、想要把我们那些个受伤的感觉都给忽略掉，所以我们就很气愤，而这种气愤造成了我们表达的时候就好像很强硬，大家能感觉出来我在叙述这个问题的时候，然而实际上感觉一下咱们真正的那个感受它不是强硬的样子，它是我们受伤了，是需要对方看见我们受伤了，然后给于我们安慰。当时实际情况就是当我们表现得像一个战士的时候「你这样是不对的，你必须要跟我坐下来谈」，然后怎么样，人家根本不会拿我们当成一个受伤的小孩，对吧！我们是个战士，所以这是一个比较关键的问题。就是有可能我们是受伤的，内在的这种感觉。

还有可能就是我们的主要感觉是在于失控了。就是正式面对这件事儿，如果对方可以坐下来跟我们去细致地去谈这件事儿的话，我们可以知道更多的信息，我们会知道他为什么出轨，他出轨的时候在想什么，可能感觉这个控制感就会回来一点，因为莫名其妙的他就出轨了，所以我就感觉好像对生活已经完全不受我控制了。像我们这个问题里头说的「感觉没有安全感、没有信任」，其实这是一种什么样的感受？这是一种很慌的感受，是不是？我很慌，没有安全感，我们就想去抓点什么吧，就想抓住什么，所以我们才逼问对方。

所以这是我们共情一下自己：我们到底是什么样的一个感受。

反过来就

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