4探索内在：褪下受害者角色后怎么做（1 / 3）

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接受期的一个比较重要的部分，这部分可以说是能不能进入下一个阶段反思期的标志，那就是看我们能否摆脱「受害者」情结。

1   首先什么是「受害者」情结？

就是长期沉浸在被迫害的角色当中，认为自己是个无辜的倒霉蛋，一切都是对方的错，他给我们造成了许多伤害，让我们痛苦，他要为我们负全责。甚至还有的觉得，其他人也都在珍对自己，自己人生中就没遇到过什么好人，总在受伤，总在感受痛苦。

每个曾经沉浸在「受害者」角色里的人都知道，那是一种极其孤独、绝望、痛苦的感觉。觉得全世界都跟我们作对，觉得心里有莫大的委屈。

然而奇怪的是，这么痛苦难受的感觉，怎么还有人愿意长期沉浸在其中出不来呢？

2   原因就是当『受害者』虽然痛苦，但是也有很多好处。

比如，第一个好处：

当我们一直强调对方给我们造成了伤害的时候，所有的注意力就都放在对方的错误上面了，这时候我们就不需要看自己的问题了。

这个问题，我在咨询的时候经常会遇到。

很多人来咨询，1 个小时的时间就是在描述对方是怎么伤害自己的。

其实这样一次、两次也算正常，每个人都希望自己的痛苦被人看见嘛，但是真的有的人十几次、二十几次，还是在叙述着同样的事情——对方怎么混蛋，怎么不可理喻，怎么不知悔改，牢牢的站在「受害者」的位置上不愿意下来。

咨询师如果说，想围绕她自身讲一讲，她就不愿意说了，甚至更换了咨询师，然后在新的咨询师那里再来一遍。

这就是第一个好处：回避自身的问题。

第二个好处是：可以得到同情。

这个也好理解，谁都同情弱者，一个受伤的人、脆弱的人，是更容易获得爱，获得关注的，这也是当受害者的一个好处。

第三个好处是：

认为自己是受害者，就觉得自己有权利去伤害对方了，注意是「有权利」，但是这个权利我们可以不用。

你什么时候让我感觉不爽了，我就拿出这个权利来用一用。让自己永远站在谴责者的位置上，保持着对对方在道德上的优势。这个不得了了，基本上让自己立于不败之地了。

那从这三点我们可以看出，「受害者」是可以在心理上得到很多好处的，所有也有心理学家说，其实当「受害者」是会上瘾的。

3  那接着，什么人容易沉浸在受害者角色里呢？

第一种：内心里看不起对方的人。

这部分，我推荐大家看一部电影，叫做《万箭穿心》。豆瓣评分 8.5，非常棒，非常写实的一部片子。

影片里的女主角，就对自己的男人有那种毫不掩饰的轻蔑。

能感觉出来，女主角是带着优越感进入婚姻的。对方是农村的，长相一般，自己是城市的，人长得也漂亮，感觉我是下嫁给你的！

你处处都不如我，你应该对我感恩戴德，对我言听计从。如果你这样的，既然也敢背叛我，那我是绝对没法接受的。感觉对方就是个混蛋！自己怎么怨恨，怎么报复都不为过。

就如电影里面演的，丈夫外遇的时候，女主角报警说自己丈夫嫖娼，被抓了现行，然后丈夫因此丢了工作，最后被挤兑的跳了江。

有的人觉得，对方伤害了我们，我们报复对方难道不对吗？

如果是普通关系的话，没问题，别人打我们一下，我们打回去，解解恨，告诉对方我们不是好惹的，这样挺对的。但是亲密关系不是的，亲密关系是什么关系？

是杀敌一千，自损八百的关系。

就像电影里，当女主把丈夫挤兑的跳了江以后，自己的孩子都不认自己了。整个家无依无靠，自己要靠挑扁担来赚钱养家，而孩子长大后，竟然还把自己轰出了家门。

如此一个受害者，最后变成了一个更加受害、更加绝望的受害者，这是何苦呢。

所以我想说，如果我们真的觉得自己和对方在一起很痛苦，最好的解脱方式不是报复，也不是死拽着对方不放，最好的方式就是放下。

我们经常听到『饶恕』这个词，其实在婚姻关系里，这个饶恕真的不是饶恕对方，是说饶恕我们自己。

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