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对于我出车祸的事,老公没有过多的关心,他反而怪我最近对他太冷淡。
我说这是孕期焦虑,随口就把他打发了,事实上,我真的有点迷惘。
我不确定,孩子究竟是老公的,还是他的……
我简直疯了,梦里的事怎么可以当真呢,我竟然会有此疑问。
也许我只是心理上分不清,所以才导致有了错乱的生理感觉吧。
对,一定是的,我不想再琢磨这件事了。
可是残酷的现实并没有放过我,我们在地铁上相遇了,我和他。
简直难以置信,我竟然会在这个世界遇到他!尽管我很清楚那不是他,只是长得非常相似罢了。
但我依然还是沉沦了,因为我实在很爱很爱他。
从外表可以看得出,他是个学生,一名大学生,他在离我公司很远的一所大学读书。
我很喜欢他戴耳机的样子,还有他走路的姿势,他很安静,也很成熟,我只是默默观察他,不敢有所交集。
他每晚在一间酒吧打工,早晨坐地铁去学校,白天除了学习还是打工,他很自律也很优秀。
他几乎很少换衣服,总是穿着相同的一件,我很想给他买几套,可我知道我没机会那么做。
他还是那么瘦,总是很劳累的样子,我心疼死了,多想给他做些好吃的啊,可我只能忍着。
我实在忍不住了,我该怎么接近他呢,以什么身份什么方式得到他的认可。
我不敢奢望能像梦里那样和他亲密无间,也许只要说个话、交个朋友,我就能心满意足了。
我只怕控制不住自己,越过红线,可事实上,我早已经逾越了。
我之所以对他了解这么仔细,是因为我在跟踪他。
对,已经好多天了,不只是在地铁上全程陪伴,我还去了他学校,去过酒吧和他待过的每个地方。
就差跟他打照面了,我根本无法控制自己,我是多么疯狂。
也许我在梦里失去的,可以在现实补上,我的想法很直接很简单,也很幼稚。
基于每天想去追他的冲动,我甚至已经对做梦不感兴趣了。
是的,既然他已经不在梦里,我对梦境还有什么好期待的呢,我要回归现实了。
会不会,他出了那扇门,就是进入了现实,就是为了与我重逢呢?
我这样想着,已经迫不及待打算与他正式见面了。
然而,由于我的冲动和天真,还等不到那一刻,我就狠狠栽了个大跟头。
我被抓了,地点就在学校门口,是的,他早就发现了我,他或许犹豫过,但最终还是报了警。
他们说我骚扰了他,我做了非常尴尬又苍白无力的解释,我说认错了人,把他当成了我的初恋。
我乞求他们不要惊动我老公,这件事虽然以和解收场,但我的心却冷得要死。
就像燃烧的火焰被残忍地浇灭,我终究还是失去了他,再一次以这种不堪的方式,在现实中又经历了一次。
真是悲哀,我该拿自己怎么办,还要继续被他折磨到什么时候。
我不敢再乘地铁了,只好搭顺风车,由于我这段时间忙着追大学生,疏于管理,公司业绩严重下滑。
我辛苦经营多年的公司,一夕之间竟被我搞破产了。
老公替我偿还了部分债务,他还接着深挖我的异常行为。
我一直担心他会觉察到我背叛了他,查出我有外遇,但实际情况比这更糟。
原来我每晚做梦都会有呓语,老公全听见了,不仅如此,他还一直在偷录我的梦!
老公雇了私家侦探,监视了我的一举一动,不仅如此,联邦探员也盯上了我。
FbI分析了那些录音,认为我参与策划了某些重大活动,我被列为重要嫌疑人。
在巨大的身心压力下,我没挺住,我流产了。
我被逼疯了,被送进了精神病院,与此同时,我失去了女儿的监护权。
我的最后一次意识停留在病床上,我被摘掉了呼吸面罩,心电图变成了一条直线。
我听见了女儿的哭喊,还有前夫的叹气声,直到我被宣布为……脑死亡。
我睁着眼睛,我发现我并没有睡着,宽大柔软的双人床给了我更舒适的思绪,我感觉我似乎哪里搞错了。
我仔细回想了一下,终于明白了,出车祸那天……我就已经死了!
当场就没命了,后来的一切并不是梦境,而是我清醒状态下的假想,给
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