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我在导航上搜索着教学楼,
我迫切的想找到一间灯火通明的教室可以学‘学习’,
这对于此时的我而言,迫切的想要。
左侧的操场上有好多人在跑步,我背着很重的书包,
而且我知道进到操场需要经过一个非常狭小逼仄的通道,
现在对我而言任何离家深了的地方我在心里上都无法过去,
我就感觉那样是进入到了一个深渊,
一个我离开她很远,找不回她的地方。
我靠近右侧这幢看起来充满了历史人文典雅气息的楼前,
物理楼,
不是我想要的,
几年前来过这个学校一次,
当我循着记忆拐向了右侧的一条小道,
夜幕在这里充分的降临,那茂密如盖的林子将底下的老道掩映在了一片深黑之中,
走在这里,我就感觉我的五官和我的心都被埋没了,
不知道是不是空气中没有多少氧气,一股窒息压抑的我有些无法呼吸过来
我想到了‘彘’这种生物,
如果是没有感晴的,那我愿意死,
但是我不是,我心里有迫切的想的人,
哪怕是收到她的一点点消息,也能让我心里的世界瞬间亮起来,
但那是不可能的,
我就想要是我自杀了,是不是就不用承受这样的痛苦。
我的女人季钰离家出走了,
并且把我们所有的联系方式,甚至之付保都拉黑了,
我现在没有任何途径可以联系到她。
20:16分,
以前这个点我们不是在家里就是在一个人潮涌动的繁华街道商场中,
快乐热情奔放的相处着,肆无忌惮的谈天说地。
哪会像现在这样,
我像一头行尸走肉一样,痛苦的想要找到一位能够带我脱离苦海的姑娘。
离开了她,
我又无法挽回她,
我的脑海里又再想象她会不会现在已经到家了,我只要从这里回去,就能见到她。
在我前方左侧的另一个方向,我听到了一对男女师大学生说话的声音,
这么偏僻的地方,多半也是向着图书馆去自习,
能够拥有年轻的姑娘陪伴在身边,是任何处于蜉迩院挣扎中的南人,或许都想要的心理安慰,
我心里的恶在此刻驱使着我产生了一个想法:
‘追这个女孩。’
我走在这条黑暗的小道上,一幢长楼的侧门落在我这条小道的前方,
我朝着里面看了一眼,邻近的一个房间里灯光照到了很多拥挤的实验台面和试剂盒子。
在我后方,那个男生径直走向了他那个方向的另外几幢楼,没几步就被黑暗彻底吞没了动静。
而女孩就跟在我身后。
在我慢步拐过了这幢化学楼,
我身后能够听得到她的脚步声,好像世界透进了一点光,还有氧气。
我再一次的拨打了钰的电话,
我离的很远,依然听到那话筒里毫不客气的中年女音,
我就感觉自己要死了,
什么都没有了意义。
我再一次的看了一眼屏幕,
前方就是图书馆,但是并不是我几年前记忆里那个破旧的馆子,
一个精壮的汉子坐在门前的靠椅上,
我饶到了这幢楼的正面:
‘师大武保楼’。
图书馆旧馆在导航上还是这样标的,
但是再往前方,还有什么新馆?
就算是新的,只不过还是一片工地和网圈住的建筑。
我是想来自习的,还想象着能够在教室里能够邂逅一位西环的姑娘,
很多年前,那个叫魏婧的女人也是通过这个方式认识了过去的‘我’,
我和那个时间的‘沈杰’是没有多少心灵共通性的,
我对他之前的记忆几乎就没有什么共鸣,
但是这丝毫不妨碍我将他被恋爱的手段用在此刻:我的时空里。
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