第 40 节 假装失忆后，我后悔了（5 / 8）

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带着淡淡的香味。

我仰面摔进沙发里，偏过头还能闻到厨房残余的一点淡淡的油烟味。

沙发扶手上是我早上出门前乱丢的围巾，带着和江逾白一模一样的沐浴液味道。

我半睁开眼叫江逾白的名字，可叫了几声都没有回应。

于是我又伸手去摸茶几上的杯子，那里原本应该放着一杯温水。

可是也没有。

静谧的环境里安静到只剩下我的呼吸，我忽然意识到不该这么安静的。

原本这个时候应该有烘干机的声音，江逾白会从卧室走出来，温声问我吃过饭了没有，饿不饿。

于是后知后觉，我终于在这样的静谧里察觉出一丝不对劲。

我从沙发上爬起来叫江逾白的名字，还是没有回应。

这个时候我才终于看到桌面上那盘已经凉透的红烧排骨，空气里飘着淡淡的油烟味原来是冷掉的排骨味。

那盘排骨旁边放着一份文件。

我走过去拿起来，是那份原本已经被我撕烂了丢进垃圾桶里的离婚协议书。

上面一笔一划地写着江逾白的名字。

那个瞬间里我忽然意识到，原来我的记性这么差。

我在那个瞬间忽然想到早上我先他一步出门去接我爸出院，他说有事其实并不是公司有事。

而是因为我嚷了好几天说要吃红烧排骨。

厨房油烟机的声音太大，我没有耐心听他说完。

所以他是怎么在我的催促声中炖好排骨，紧赶慢赶地去了医院，却在门口听到我讲的那番话的呢？

我忽然有点不敢想下去了。

江逾白走得很干脆，正如他所说，我们有婚前协议，根本不需要划分财产。

只要他接受净身出户，离婚真的就只是签份文件那么简单。

公司人事告诉我，江逾白的离职手续办得很仓促，他没说要去哪儿。

我点点头说知道了。

从看到那份离婚协议之后，我就一直在被动地接受关于江逾白离开的一切信息。

原本我以为我会生气，会后悔，会不知所措。

都没有。

我只是有点迷茫。

我比我想象的还要冷静地处理着这一切，我平静地接受了江逾白把我所有联系方式都拉黑的结果。

我甚至产生一种错觉，好像他的离开对我来说并不是什么不能接受的事情。

他不出现在我面前，我就可以暂时不去想那天到底发生了什么，他又是怎么在一天之内办好所有手续然后头也不回地离开的。

于是我被赶鸭子上架的被迫开始接手他留下来的工作，这倒是比我想象的要难。

从他走的那天起我每天都很忙。

忙得我没空去找他，没空反思自己，没空去跟人解释江逾白去哪了，没空去解开这团绕在一起的线。

可直到忙碌的工作结束后我拖着疲惫的身体回到家之后，打开房间门的一瞬间，铺天盖地的寂寞像潮水一样把我淹没了。

那个瞬间我才知道，原来就像那天我赌气，要跟他说要离婚他同意了一样。

我只是本能地不相信。

我只是没习惯他离开。

他们在一起的时间太长，长到就连江逾白悄无声息地离开，我也需要用很长的时间去反应。

我摸着心脏的位置传来的钝痛，好像有什么东西正在不着痕迹地流走。

我终于后知后觉地意识到，原来我是不能仗着江逾白的喜欢，肆无忌惮地践踏他的爱。

从前我以为爱可以解决很多问题，可忽然发现爱才是一切的源头。

10

我想了很久江逾白可能会去哪儿。

答案是我不知道。

他没有特别喜欢的地方，也没有很想做的事，他小时候学钢琴是因为我想学，长大了选专业也是因为我喜欢。

江逾白很多时候更像是我的伴生物，他不需要自己做选择，也不需要有自己的喜好。

他就是一个完全为我打造的，配合我需求的最适合我的人。

所以很早之前我就知道，我不喜欢江逾白。

我讨厌我一个躲闪的眼神他就知道我犯了什么错，我讨厌他总是说教的语气不许我做这个做那个，我讨厌他总是比我自己还要了解我。

因为他懂我所有的胆怯，劣根性，坏心思，我在江逾白面前是没有秘密的。

可是我又离不开他，他可以事无巨细地照顾我的生活，毫不夸张地讲，只要和他待在一起，我做什么事就都不需要

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