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铭诚,直到你故去了,还在教会我,给我勇气:
充分活着,不惧死亡到来。
生而无憾,不惧死亡到来。
死而无惧,只因我拥有一个无与伦比的生命,可以活生生地和万事万物在一起,去链接,去触碰,去创造。
我最想活出的生命状态,不是日日以泪洗面,不是只有我自己的狭隘世界,而是以生命影响生命、创造更多的。
我得学会从过去的事件走出来,腾出空间,让现实的东西进来,去创造新生活。
我得学会不再留恋,不再守着,你的爱你的宠你的好。
我得学会释放自己的悲痛,不放空则无空杯心态,美好的新的东西无法进来,就无法超越独留于世的孤苦。
我得学会改变与自己内在脆弱部分相遇的方式,调整自己的思维模式,重新解读你的故去,重新获得你给予我的力量,从而影响更多人。
铭诚,还记得我们曾经开玩笑,说你是爱之堡的幕后指挥,是给我发薪水的老板吗?
我现在的老板也劝我,不要对自己那么残忍虐待,那么精神暴力。
毕竟我们也是众生之一啊,我们修行大爱去爱众生,也该对自己有恻隐之心的,也该对自己内在的脆弱、愧疚、痛悔、无助慈悲为怀的。
我们最大的善良该是首先对自己的善良,同时好好爱自己。
众生有我,我是众生。众生无边,不要忘我,慈悲对待。
幸好,幸好,还有些什么东西,总是恒久不变的。 是不是,急遽变化的人和事,只是为了让我知道那不变的感情?
铭诚,无法忘记你,就把你放好、珍藏,既带着你一起活,又腾出空间爱更多的人,做更多的事。
对于生,我们承欢相迎,对于死,我们温情相送。
铭诚,今天也是来与你完成“四道”的。
我必须道谢——
只用“谢谢”二字,道不尽你爱我宠我疼我的恩情啊。
今天,我清晰地看见了,我们曾经互伴的岁月,没有虚度,没有伤害,没有谎言,没有辜负,没有背叛。
你没有在我爱你的岁月里,考验我的承受力,没让我经历失恋之痛,甚至是失婚之伤。
当然,我也没有。不肯有啊。
我必须道爱——
鼓足勇气的故地重游,让我过电影般闪回了那么多我爱你的画面。
何其幸也,曾经是那么那么全心全意地爱过你,没有猜忌,没有吃醋,没有嫉妒,只有全部身心地付出。当然,因为你的珍惜,也不曾让我体会过这些滋味。
何其幸也,曾经的我们,没被其他任何人、事、物干扰,没被其他任何因素影响,没有被人为地经受过真情考验。
何其幸也,我们,成就了我们的幸福童话,里面有幸福的音符,幸福的文字,幸福的标点。
可我仍旧必须道别——
好像从剪断脐带开始,从子宫到坟墓的这一路,每时每刻都在告别,和每一个昨天告别,和某一个片断告别,和某一段自己告别,和认识后却各种原因无法继续走下去的人告别。
比如不久前我才认识的于童女啊,汤荔、柳絮雪、邢燕娇父女,还有许许多多大大小小认识不认识的顾客啊。
嗐,这些擦身而过的过客,不相干的人,不提也罢。
今天,我去了我们互相陪伴最多最久的时空,校园四年,家两年,墓园也算,就以后再去吧,每年都若干次的,想去就去了。
你在的世界,是我们每个人最终的归宿,我们该正视这个人生的本相,你珍重,我珍重,若干年后,我们再相见。
到那时候,你会想要见我吧?不会恨我的抽身离开吧?不会像《寻梦环游记》里的曾曾曾奶奶恨曾曾曾爷爷一样,到了那边也不相见吧。
我没有抽身离开哦,只是暂时把更多的注意力,放在了需要爱的人需要做的事上。
我必须道歉——
对不起,我真的真的要与你告别了,带着你赐予的勇气和启发。
当然,还有你住在我心深处独特的位置,爸爸妈妈都取代不了的位置。
只不过我不再允许自己,时时沉浸在想你而恸的困局里,我得拿出大部分心思,去奉献给更多需要我的人,你会为了我的努力而骄傲的。
我在这里跟你说再见,是若干年后,我们再相见的意思,到那时,你可一定一定要见我哦……
默然安静窝在沙发深处的陆泽瑞,真的只把自己当成了守护的背景板,不言不语不
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