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所以铭诚,面对大海,我有一遍遍骂你是个骗子哦。
还一遍遍呼唤你这个骗子归来。
一遍遍责问你为什么独留我一人在这世上。
一遍遍怨怪你不守信用。
一遍遍道歉我不该责问与怨怪。
因为我好想你,我舍不得……
这些念头在我心里翻来覆去、覆去翻来的冒出来。
就像我无数次睡不着时在床上烙饼子的躯壳。
意识纠结。
思维混乱。
心痛到无法呼吸。
不再顾及是否会影响到其他游客,当时我从岩石上摇摇晃晃地爬起来,冲着大海声嘶力竭地喊,用双手使劲捶打胸口,仍旧无法缓解撕心裂肺的痛。
有那么几个瞬间,我想跟着你去。
只要再冲动一点点,身子再稍前一点点,再倾倒一点点,就能投身大海了吧。
自由自在地随海水漂流,和鱼儿作伴,然后去找你,去陪伴你。
但大海到天国,隔着光年的距离,怎样才能找到你?
终于,我的喉咙嘶哑了,发不出任何声音了。
我无力地跌跪在岩石上,目光呆滞地盯着大海,无声地泪流满面,任由炙烈如火的阳光灼烤着我的皮肤。
附近好心的游客走近来宽慰我的话语,我恍若未觉,充耳不闻。
我想不明白为什么。
相识、婚礼、祭日,为什么都是28号这个日子,都是这个既令我无比幸福、又令我无比悲恸的日子。
这个日子,我又该用什么样的情感来纪念。
好吧,我又振作地想,也许好好回忆,好好告别,就能想明白了吧……
时间于我这类要死不活的人而言,挺没意义的……
可是不行啊铭诚,我还不能追随你而去。
杨绛先生在《我们仨》里写道:“锺书逃走了,我也想逃走,但是逃哪里去呢?我压根儿不能逃,得留在人世间,打扫战场,尽我应尽的责任。”
我也无处可逃,也必须留在人世间,打扫战场,尽未尽之责,陪伴咱爸咱妈,照顾他们,赡养他们,在他们百年之后披麻戴孝呐。
连同你的那份一起。
还有我们共同创办的爱之堡,我必须把它经营得风生水起,让更多人受益。
我必须好好立在这个世上,为了我不得不承担起的责任。
责任和牵念让我强迫自己生出些气力,跌跌撞撞地从岩石上爬起来,跌跌撞撞地踉跄下岩石,又跌跌撞撞地向着沙滩漫无目的地飘去。
然后就陷入了无意识的黑暗中……
别担心,铭诚,我没有发生危险,被一对好心的父子救了,是不是很幸运?
那父子俩长得可像了,我还从来没见过那么强大的遗传基因。
那个小男孩的妈妈,也去了天国,他说我和他的妈妈长得像,想要喊我“妈咪”。
我没答应。
这么复杂的事情怎么可能这么随便就应下。
他窝在我的怀里哭着想妈妈,我的心一下子就不好受起来,同病相怜感同身受吧。
就想着,能给小家伙一些我所理解的母爱。
哪怕只有几天也好,也算是一份救命之恩的报偿吧……
铭诚,真要和你告别吗?我该怎么办?
真的和你告别了,我还能去思念谁?
在这个世界上连个念想也没了,该怎么度过每一天?
过一天算一天吗?
还是说我活得太“小我”,我只看到了自己这方小小天地的困顿,选择性忽略了世界还有战火纷飞、饥饿瘟疫、孤残病弱、天灾人祸,还有扶贫攻坚、登陆太空、科技创新、心灵救助……
在浩瀚的宇宙面前,个人的问题显得多么微不足道。
在我看不见的地方,有人受尽人间疾苦,健全健康的我,却没有好好活着,还在这里无病呻吟。
众生皆苦,但人生壮阔,真应该向数次落魄的东坡先生学习,笑对苦难人生,吾心安处即吾乡,浩浩正气,自救自渡。
其实人生,活的就是旷达态度吧。
没有你的陪伴,那我们共同的事业远比儿女情长更重要。
而我,经历了失去你的逆境之后,没有受创至崩溃,还是选择屹立不倒,还是选择继续成长,是不是显得我逆商很高呢?
你是不是该夸夸我呀。
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