第19章 不堪重负（1 / 2）

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上了大三以后，我将自己每月的生活费压缩又压缩，腾出一部分，在外面租了个小房间。

那时候学校里一些恋爱的情侣会在外面租房，可以一起做饭省钱，有个私密空间也更利于增进两人感情，当然也有不少情侣——租了房的里面甚至可以说是百分之百的，在他们的小小爱巢里偷尝禁果，做一些不可描述之事。

我一个女生就在外面租房的，比较罕见，与那个暧昧的氛围有点格格不入。很可能还是当时我们那个学校女生租房的第一人。

我也不管那么多，我只需要一个安静独立的空间。

租了房后，刘思宇帮我把寝室里一些常用的东西搬了过去。

住在外面以后，我接不着王晓峰的电话了，偶尔回一下宿舍，问舍友，她们都说王晓峰最近没找过我。下一次问，还是没找过。

我住的地方是学校旁边的一个城中村，打电话也不方便。就这样我跟王晓峰断了联系。

我们没有吵，没有闹，甚至没有说分手，却也不再有彼此的消息。

我在小房间住了没多久，院里就安排我们专业去另一个城市的工厂实习两个月。

去实习就意味着马上要就业找工作了，为了方便一点，大部分人都陆续买了手机。

走之前我把房间钥匙拿给刘思宇，我说你要是在宿舍住烦了也可以过来躲一躲清净。之前他说过他们寝室有两个沉迷电脑游戏的，不分白天晚上，甚至经常通宵打游戏，很影响休息。

结果我走了后他就真的住进了我的小房子。

他给我发短信，内容让我多年难忘，他说：“家里到处都有你的味道，被子上有你淡淡的香味。”

他将那个小房间称之为我们俩的家，在他心里，他已经将我跟他绑在一起。在看到短信的那一瞬间这个词触动到了我的心。

关于我跟他，我是真没有想太多。没有想过“家”，没有想过跟他的未来。

我没有任何自由，我对我的生活没有任何自主权，我完全依赖于父母。

尽管他们不待见我，我依然每个月月底需要跟他们要钱，要我下个月的生活费。才能在大学里每天有饭吃。

我眼里能看到的最远的事情，就是把手里每月的三百块钱生活费精打细算过到下个月。

我的脑子里丝毫没有未来关于我自己未来生活的任何构想。

之前我甚至也从没想过我跟王晓峰恋爱了是不是以后就会结婚，就会一起组建一个家庭。

我没有这个概念。

潜意识里，我就没有资格做我自己的主。

从工厂实习回来后，我对我专业以后要做的事感到大为忧虑，工厂车间里那种浓浓的、熏得让我恶心想吐的油汽味道在我内心留下的阴影经久不散，震耳欲聋的机器轰鸣吵杂声还时常在脑子里响个不停。这些都让我开始害怕，这个问题将比“家”的概念更困扰我。

我不想去那些地方工作，一想到如果要在那里或者类似那样的地方工作一辈子就会非常恐惧。

我天生体质敏感，尤其对气味更甚。那种环境我可能根本没办法长期坚持下去，很快就会生病的。

怎么办呢？

得另找一条出路。

还有什么出路？那就考研吧。

到了大三，很多同学都是一边复习准备考研，一边找工作，两手准备的。我也随大流开始这么干。刘思宇跟我保持步调一致，买了一模一样的书，我们时常一起去上自习。

我已经不再想王晓峰跟我联不联系这事，我想我的初恋可能就这么结束了吧。尽管这个结局令人惋惜，让人心痛。但我又有什么办法呢？

有一天下午我一个人去网吧查考研相关的一些资料，刚登上qq后就“叽叽叽”地响起来。刘思宇的头像不断闪烁。点开来看，是他给我的留言。

内容大致表达了三个意思：

一是他一心一意对我，我却总是想着另外一个人。

二是我对他召之即来挥之即去。

三是他开始恨这个世界。

我确实没有想过要跟他开始恋爱，我感觉我跟王晓峰之间都还没彻底厘清是怎么回事呢。似乎我的感情还丝丝缕缕系在王晓峰的身上没收回来，怎么可以这么快又开始新的感情。

但我又太孤独了，需要一个伴儿。

很多时候我就那么不明不白地跟刘思宇混在一起。在一起上自习一起吃饭一起玩的一年多的时间里，很明显他已经动情了。

2006年，我23岁，刘思宇22岁。

我身材瘦弱，个子娇

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