第 17 节 妈妈的情书（2 / 9）

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说这个寓意不如另一个。

说另一个不符合明年的意境。

每次都要选上大半天。

可现在，我站在卖春联的爷爷面前。

却不知道该挑选什么。

它们好像都长得一样。

刺眼的红。

特别是「阖家团圆」那四个字。

更是刺眼。

最后，我就像以前糊弄作业似的。

随便挑了一副。

买过之后，我忍不住又想起她。

这次却多了些嗔怪。

我在心底忍不住的埋怨。

看，妈妈。

我还没长成大人。

连怎么挑选春联都不知道。

都怪你，走的太早了。

都没来得及教会我。

后来，当我把集市逛了一圈才发现。

妈妈没教我的不止该怎么挑选春联。

该怎么在冬天买到最甜的西瓜。

怎么在菜市场买到最新鲜的蔬菜。

怎么跟那些阿姨叔叔讨价还价。

她统统都没有教过我。

甚至，连最快到家的路线。

她也从没提起过。

要不然。

为什么我越走，眼前的路越模糊呢。

到家的时候，爸爸还有些宿醉。

他看着我手里拎着大包小包。

瞬间就清醒了。

鞋子也没穿好，就接走了我手里的东西。

然后把东西放好后，又回来心疼的抚摸我被冻红的双手。

他说：「都怪我，又喝多了。」

「累不累？饿不饿？爸爸给你煮包面？」

说完，他眼底便浮现一抹歉疚。

我看见他嘴角扯了扯。

随后又解释道。

「对不起，爸爸只会煮面。」

我点点头。

是的。

爸爸只会煮面和挣钱。

妈妈把我们照顾的太好了。

所以，她离开后。

我们的天。

就塌了。

我摇摇头，跟爸爸说刚才在菜市场吃过饭了。

然后就去了厨房。

和凌晨一样。

我拿起了围裙。

想象着妈妈的样子。

和面。

剁馅。

包饺子。

尽量让自己忙碌起来。

让自己忘记，妈妈留下的那本日记。

那是我唯一的念想。

我想等一个庄重的时间再去打开。

因为那上面写着。

「给鸢鸢。」

「亲爱的女儿。」

「如果你不知道该怎么生活。」

「那就让妈妈帮你最后一次。」

我想，我不能让妈妈失望。

我不能让她知道，我没把日子过好。

可是，我有些差劲。

那个庄重的时间。

就这么轻飘飘的来了。

在我和面失败无数次之后。

我突然疯了一样的思念她。

为什么她能把面粉和水调和的那么融洽？

我却每次都把这堆东西，弄得像烂掉的泥一样。

为什么她能把每件事都做的很好。

我却连面都不会和。

我是不是不配做她的女儿？

患癌的是不是该是我？

那本最后的日记，是不是该是我来写？

越想，我的心境越扭曲。

直到我把视线落到面板上的菜刀。

我发红的眼睛，一下就瞪大了。

估计是我许久没声音。

我爸跑了进来。

他来的正好。

血还没流太多。

我的意识也足够清晰。

还能听到他叫我的名字。

也能听到救护车的声音。

以及。

恍惚间。

我好像听到了妈妈说。

「傻孩子。」

「怎么这么笨？连面都不会和呢？」

「乖，妈妈教你。」

对啊。

妈妈。

我太笨了。

你回来教教我。

医生把我爸拉走走廊门口。

他说我得了抑郁，有自杀倾向。

然后医生提防似的看了我一眼。

就把我爸拉到了另一个房间。

他们在讨论我的病情。

我幻想着，我爸会不会崩溃。

妻子癌症去世。

女儿又得了抑郁。

他会不会更难把事情想开。

我想象出他在医生面前痛哭、抱怨的画面。

可我却突然不能共情了。

我只觉得窗外的鸟，很自在。

我有些开心，然后笑了。

黄昏时刻。

我终于承受不住对她的思念。

打开了日记的第一页。

我怕，如果我再不打开。

就没机会打开了。

日记本的第一页。

是妈妈的悄悄话。

她说：

「鸢鸢。」

「听到妈妈不打算接着治疗的消息，是不是很生气？」

「不要生气了，鸢鸢。」

「就当是帮妈妈一把。」

「妈妈很痛苦。」

「也别不理妈妈，最后的这些时间。」

「妈妈想多和你说说话。」

「要不然，妈妈不放心。」

......

「鸢鸢。」

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