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发的争吵，我也会很快压下所有的不愉快，包容这些爱情里必然会出现的摩擦，因为一想到我们都是彼此的初恋，她是我的女友，不出意外以后也将会是我的妻子， 哪怕再棘手的争吵，我也舍不得和她说一句重话。

我喜欢一个人，她就会是我世界的重心。因为我也占据了她心里最柔软的位置，所以只要她还坚定我们的感情，我就会一直认定她。

那种包容，现在看来更像是挽留她而就潜在问题进行的一种逃避。

曲歆竹不知道怎么爱一个人，同时也低估了我对她的感情。我们在一起却确实是双向奔赴，只是我比她考虑的更多。高中时期荷尔蒙作用下看到彼此穿着校服端正坐在座位上早读、擦黑板时的美、互相试探，第一次肩并肩走在回家路上时的青涩与果敢、帮她搬书、一直送到她快到家那次是我们第一次接吻，我就这样无可自拔地喜欢上她，心里万分认定她就是那个对的时间对的人。

或许彼此都知道迟早会在一起，体验青春时懵懵懂懂的爱情，我们正式在一起，只是为了更名正言顺地并肩走在一起。我们报名参加主持人选拔，激励彼此一起进步，互相监督练声、朗读，最后成功当选。放学傍晚我带她一起去影楼挑礼服，格外认真地走过一排排衣架，那时的曲歆竹，骄傲得像一只小孔雀，亭亭玉立，少女神态，她和我说，是因为我对她的喜欢与好，让她变得更加自信。

我的公主，如果是这样的话，本来你是可以一直骄傲下去的。

因为以我的性格，从不会觉得在爱里付出、认输、主动求好是件跌份的事，只要你承认我在你心里的地位，我永远都说不出分手两个字。同样，这也就导致了，这两个字在我心里的分量很重。

被分手意味着，哪怕我对你再好，对你来说都不需要了。

两次分开的根本原因其实都与她母亲有关，第一次是因为志愿的事，她的母亲认为南方的教育资源平均水平会高于北方，为此特意带着她去学校把本已经和我填了一模一样的志愿重新改了一遍，曲歆竹哭着问最后一个志愿填北方那所行不行，她母亲力拒，固执地认为这是为她做出了正确的选择。

那是我第一次感到了无力。如果曲歆竹知道盲从大人的意愿是不对的，想要摆脱母亲的桎梏，我可能不会感到那么绝望。可是这个女孩，怕到了骨子里。我因为理解她的处境，所以面对她的哭诉时心才会那么疼，甚至超过了她说分手时的疼。

哀其不幸，怒其不争，是我最后选择放手的理由。

她回国后过生日那天，托我送她回家的路上，一种物是人非的感觉藏于心头，挥之不去，她说：陶潜，我们再也回不去了吗。

答案我们都很清楚。

后来和任犀冶在聊天的时候，也断断续续说过这些往事，他说：“或许也有可能是因为你的骄傲不再允许你再那样无节制、毫无保留地迁就与付出，最后，也累了，该到了离开的时候，就分手了吧。”

可是我还是会不断地反省与回想，这段感情给了我美好回忆，以及一些教训，我不希望自己因此变得不再敢爱，封闭。

以至于如此毫无防备、空窗期的情况下，一直被我当成弟弟的曲雾悄然展开猛烈攻势时，我的第一反应不是觉得反感，而是为自己一种想要被爱的心情感到奇妙。

我，原来也会期待被人照顾到心里那某个光从未照到过的角落。

父亲出事后，家里一切大小事务、担子几乎都落在了我的身上，看着家里物件随着卡车被一车车拉走，有种眼看高楼起又落的心情，我安抚好母亲后返回学校继续读书。

毕业后找工作时，遇到的第一个贵人就是任犀冶，他的确是很舍得开薪资，比招聘广告上写的上限都要高出整整一倍，我也因此变成了一颗小螺丝钉，主动陷入了高强度的工作节奏中，这样报复般投入全部注意力的做法至少可以让我抽离不必要的情绪内耗。

曲雾的小打小闹，起初我是不放在心上的，能打动我的不再是青涩的喜欢，我也很不想要接纳一个人进入自己的心之后发现他只是玩玩而已。

曲雾在我看来还是个小孩子心态。

可是比起我每天全副武装地去与客户周旋、为业绩焦头烂额，变得有些麻木、疲惫的时候，曲雾眼里的热切与喜欢都显得单纯了很多。

他正在一天天陪伴中给我提供一种微妙的情绪价值。他开始以各种理由约我出门的时候，我心里哪里会不清楚，这世间没有无缘无故的靠近。

他追求的节奏也因为过于心急而变得稀烂，太想要一个明确的进展，虽然少了很多拉扯，却让我很担心他可能真的是玩玩而已。

他上头得厉害，大约也没意识到追自己姐姐的准未婚夫会是一件有多抓马的事吧。

我能每一次都答应他出来玩，一定程度上是给了我们继续发展的可能的。

我渐渐能确定他之所以会那么心急，是因为他没经验，虚招一过，就只会一些三脚猫功夫、死缠烂打，等着鱼死网破。看懂了这一层的他

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