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再次醒来,天已经亮了。活泼的阳光从门框上方的透气窗、阳台外面分别照视进来,白色天花板上波光粼粼,如梦似幻。
随着一同醒来的还有身上的疼痛,还没到不能忍受的地步,只是——无法继续睡了。
该醒了!
我活动活动身体,不敢有太大的动作,等身体活动开了,才慢慢爬下床。
身上一股酸馊味,皮肤黏黏糊糊让人很不舒服。在检查伤口之前,我找来几个塑料袋包住所有伤口,接着把两桶桶装水都拖到厕所里头。
是的。
我想洗一个凉水澡。
这种天气一天不洗澡都不行。
“唔哇哇哇~~~”
凉凉的清水流遍全身,洗去肮脏亦洗去疲倦,整个人顿感神清气爽不少,同时,脑袋也清醒了许多,不禁就回忆起昨晚的种种。
记忆已有些模糊和错乱,只记得零星片段,想不起具体细节,像发生过又像是梦中经历,这种不切实感让我怀疑昨晚的一切是否真的发生过。
擦干身体,继续若有所思……
昨晚能熬过去,我想不是每个人都能做到,而我之所以能熬过去,很意外,并非因为我的内心比别人强大,什么突破自己,超凡脱俗对我来说太遥远了,要说为什么,是更为纯粹,更为简单的理由——知道事情有结束的那一刻。
我是一个想法多于行动的人,简单来说,要做一件事情之前都会在脑海中拍电影似的过好几遍画面,去想每一步该怎么走,最终的结局又是怎样。如果这个结局我能接受,那再苦再累也会坚持下去;反之则不会。
伤口缝合后我能正常走路,且不会留下后遗症,这个结局我太能接受了,即使过程再苦再累也无所谓,反正会结束;但如果小腿的伤是更为严重,要面临截肢,甚至还可能得幻肢症,那这个结局我就无法接受了,自然也不会去行动。即使最终会丢掉性命,那就丢掉好了,因为只有死亡能结束整件事。
能结束就意味着有希望,有希望才会看到幸福,于是便有了前进的动力。所以一件事情能结束,能预想它结束的那一刻,这是莫大的幸福;反之,一件事情若看不到期限,也不知晓会否结束,那定是一场灾难。
我知道我的这种观念极其错误,没有一点可取性,因为未来是未知的,何必屈服于唯心的结局,然而,不知从何时起,我习惯于这种假想,导致很多时候,我都会走向两个极端:消极处世或至死方休。
看来我真是一个奇葩的人。
没错,我就是一个奇葩的人。
我把缠住伤口的塑料袋扯下,从背包里掏出绷带,坐在阳光强烈的地方,准备检查所有伤口并重新进行包扎。
手掌和大腿的伤我不怎么关心,反正不感染日子长了自然会愈合,换上新的绷带就去检查小腿上的伤。
在解开绷带前我心里还是比较忐忑的,毕竟昨晚觉得行的事过了一晚可能会有另一种心境。
不过还好,没有出现化脓只是略微有些肿胀,虽然缝合得马马虎虎,不过该贴合的地方都紧密地贴合在一起了,唯一不足的地方就是后期会有难看的伤疤出现,但就目前来说这称不上是大问题。
换上新绷带的时候,我看了一眼堆放在地上的脏衣服,显然不能再穿了,于是便很自然地看向四个核桃色的衣柜……
应该……有适合我穿的衣服吧。
我穿回原先的内裤,然后在四个衣柜里头细心翻找。
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