第40章 不惑之年（1 / 2）

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那些在我面前嚷嚷着世界一片美好、假装早已认清现实、劝我尽快变的现实的人着实令我恶心。

起初，我以真实的语言回复，说你所谓的变得现实无非就是戴着面具活着、把这个不怎么美好的世界夸得很美好、满嘴虚假客套，哪怕看他不顺眼，当大家见面时也要面带微笑地寒暄一番。

在大学里我最看不惯的是争夺奖学金一事，为了那区区几千元，同学之间彼此勾心斗角，不惜使用卑鄙的手段陷害对方。当时可是在大学啊，还不是在社会。

如果勾心斗角、自私自利就是所谓现实的真实写照，我想说，我对现实有一些失望。

老杨曾说，如果大学里不设立奖学金，它一定是世界最美好的地方，有了奖学金，大家才有了和社会上类似的利益之争……

我在想，如果大学宿舍里没有打游戏、影响他人休息的垃圾室友，我便不会在无数个本该酣然入睡的夜晚彻夜失眠，身心不会遭受失眠的摧残。

我的一个室友打游戏猝死了，我到现在都认为，他死了没什么值得同情，大家私下都说他死了活该！

我相信，大多数人都是活不明白的，从来就不存在什么不惑之年，很多人一辈子活的稀里糊涂，他们只知道活着而已，根本不知道人活着到底是为了什么。

毕业前夕，我的毕业设计导师对我说，阿凡，你有个方向，知道自己喜欢什么，我们有稳定的工作又能怎么样呢？我们不知道自己喜欢什么……

导师的那番话让我想到了四个字“活不明白”，我忽然发现——相比他人而言，我是活的很明白的，我知道自己喜欢什么，我喜欢写作，我有自己的精神享受，我活的不空虚，我有自己的作家梦，我无愧于我的青春，虽然大学四年我不曾为了学业而努力过（我讨厌我的专业），但我为了写作而呕心沥血、挑灯夜战。

在我的印象里，很多同学活不明白，他们没追求，太多的空闲时间让他们变得空虚而无聊，他们利用大好青春年华吃喝玩乐、打游戏、谈恋爱、大白天睡大觉。而我却严格要求自己，每天七点起床去图书馆、自习室看书、写书。

我在高中的时候就知道了人活着是为了什么，人活着是为了做自己的喜欢的事，是为了活成自己喜欢的样子。

从2008年上高一起，我就开始写作，一直写到现在，整整7年多了……

在校园时代，我活得明白，一直在做着自己喜欢的事情。

离开校园毕业后我活得明白，我知道，虽然我喜欢写作，但是写作很难养活自己。所以，毕业后我要找工作，我必须先为了活着而活着，等我解决了生存问题再继续写作，或者二者同时进行。

上班时，我在现实里艰难谋生。下班后，我在梦想里自由写作。

后来的某一天，我突然发现，我越是渴望写作给我带来的自由和快乐，我就越是排斥工作带给我的束缚和痛苦。

我追求梦想却求而不得，我在现实与理想之间徘徊，深感纠结，而这种感觉使我无能为力。

鲁迅说，自由固然是用钱买不来的，但人能为了钱把自由卖掉。

我也这么认为，工作太束缚人了，活在工作的束缚之下跟奴隶有什么区别？

如今我又为了自由而丢掉了工作，我知道，在残酷的现实面前，辞职是一个愚蠢至极的决定，我在逃避现实，我是一个懦夫。辞职当天，我很有骨气的炒了领班“黑巫婆”的鱿鱼，辞职的那一天是我在那儿度过的最开心的一天，而那家公司在晨会上喊的口号是“快乐工作，工作使我快乐”，这可他妈真够讽刺的。

辞职之前，我想过，一旦没了工作就等于没了收入来源，工作终究是要有的，但我纠结了很久，还是选择了辞职……

没了工作还是要为了吃饭去赚钱，这一点我早料到了，既然如此当初又为什么辞职呢？

我想，人终究是活不明白的。其实，我是想暂时阔离开职场，这是一种逃避，我在那儿工作很不开心。

这社会无论怎么进步始终都改变不了奴隶社会的本质，曾经有奴隶主和奴隶，现在有万恶的资本主义老板和打工的员工。老张曾说，人终究无法逃脱做奴隶的命运，还是做落魄的艺术家自在。

我觉得这世上只有富二代和实现财富自由的人才真正有资本去做自己喜欢的事，因为他们不为生计问题而担忧，他们有足够多的时间和精力。其实，人一生有很多时间都是浪费在工作上的，这是多么可悲的一件事。

“物竞天择，适者生存。”人类永远无法走出这一残酷的森林法则。我不愿做工作的奴隶，至少目前是自由的，我不要工作，能吃饭和写作就好。我不知道以后怎么办，知道的是，现在过一天是一天。

上学太迷

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