我的遗憾和你有关（4 / 6）

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络绎不绝的女孩，但是没用。

而且不知道从什么时候起，我总能在这些女孩子身上看见熟悉的影子。

再后来我终于累了，我又想，没关系，即使拯救不了江远知，我也会一直陪着他。

我那个时候年少，年少就无知，无知就一腔孤勇。

我永远都不会抛弃江远知，我曾经这样的笃定，

可现在，我好像要食言了。

我没那么伟大，我高估了我自己，我也没有那时义无反顾的一腔孤勇了。

我厌倦了在他身边看着他不断的集邮。

我厌倦了每天应付不同的女生。

我厌倦了没有回应的爱意，就像每天站在一个空荡荡的山谷里，你喊什么，都只是你自己的回音。

我厌倦了江远知，他像是是一个黑洞，死气沉沉的吸走我所有的生气。

我厌倦了他的自暴自弃。

永远都活在过去里的，好像只剩江远知自己一个人了。

他要烂，就让他烂吧。

所以我终于开口说了那句：「江远知，我们分手吧。」

他站在那里，沉默的像一尊雕塑，过了很久，他终于开了口，声音听不出什么情绪来，只是很冷静的陈述事实：「我答应过你姐姐，我会永远照顾你。」

我叹口气，微笑着拒绝：「不用了，我会自己将自己照顾的很好的。」最后又叹口气，我最后一次劝他，「你先照顾好自己吧。」

5

我和江远知的分手震惊了所有人，连我的导师都有所耳闻，给我发了一句「不破不立，大破大立」的鸡汤。

反应最大的其实还是宋宋，我和江远知在一起的时候她整天苦口婆心，真分手了她反而忿忿不平，撸起袖子怒气冲冲的问我：「是不是蓝菀盈那个绿茶？她上位成功了？我要去骂死这对狗男女。」

我哭笑不得。

这么多年，其实我想过很多次分手，只是没有一次说出口，这次说出口后，反而没有想象中的那么难过，惆怅有之，唏嘘有之，遗憾有之，但更多的，好像是轻松。

我终于放下他了。

我不用再去管他又交往了什么女生，又去了哪里，是不是又喝酒，又通宵游戏，又逃课。

我应该是轻松的。

可我们之间的羁绊实在太深了。

再次遇见和他相关的人，是蓝菀盈。

她没了向我示威时的趾高气昂和得意，只是苍白着脸站在我面前，眼里是很熟悉的卑微的哀求，她有些茫然地问我：「你和江远知明明都已经分手了，为什么他还是不要我了？」

我不知道该说什么。

她那样难过的求我：「你是唯一一个和江远知在一起那么久的人，我求求你告诉我，怎么样才能在他身边留的久一点。」

你看，真的动情了，爱情这种东西，是会把人玩死的。

它让高傲者低头，让卑微者勇敢，让进取者胆怯，让浪荡子羞涩，它让你变得不再像你自己。

我同情蓝菀盈，但我确实爱莫能助。

分手的一周后，江远知来找我。

他站在我宿舍楼下，手里拎着一个包装很精美的盒子，目光落在我的脸上，然后将手里的盒子递给我，语气和神色都看不出什么情绪来，他说：「给你。」

我看了一眼盒子，是学校附近新开的一家甜品店，因为排队人超多一直买不到，我忘记自己什么时候吐槽过了。

我只知道这家甜品店排队至少五个小时起，我不意外，毕竟他答应过我姐姐会永远照顾我。

满足我所有想要的东西，这也在照顾的范围内。

哪怕我们已经分手了。

我在心底叹口气，然后抬头看他。

几天不见，他似乎瘦了不少，身上那种凌厉张扬滥情的气质都收敛了不少，整个人像是突然沉寂下来，神色有些颓废，但依旧清冷，就像他即使站在你面前，你也觉得是隔着天堑一样。

我没矫情，接过他手里的甜品，他静静的站在原地，丝毫没有要走的意思，只是问我：「你最近在准备出国？」

我没瞒着他，嗯了一声，他点点头，又说：「机票定下来和我说，我去送你。」

我又嗯了一声。

他抬起眼皮看了我一眼，然后转身走了。

我看着他的背影，直到他走到尽头，我才发现那里有个女孩子在等他。

等他过去就挽住了他的手腕，然后回头遥遥的望向我，过了很久才将头转过去。

离得远，我也看不清这个女孩身上有哪个地方是我姐姐的影子。

我只觉得倦怠，又有一种果然又是如此的心力交瘁。

我看着手中的甜品，失声笑了出来。

笑声凄凉，我自己听着都觉得可悲。

6

我出国前最后一次看见江远知，是我姐姐忌日的那天。

她长眠在风景优美的山上，山清水秀，我抱着她生前最爱的弗洛伦萨去看她的时候，没有意外的在她墓碑前看见了一束新鲜的弗洛伦萨。

鲜艳的重叠的橙色花瓣上还有欲坠未落的露水，说明来看她的人在不久前才离开。

我坐在墓碑前，看着我姐姐那张笑意盈盈的黑白照，她那样温柔，离开时才 23 岁，现在我 23 岁了，她还依旧是 23 岁。

我笑了笑，将头轻轻的靠在墓碑上，我说：

「姐姐，这可能是我最后一次叫你姐姐了，明年我就比你大了，是不是要叫你妹妹了？」

「好啦，我在开玩笑，你不要生气。」

「我们都很好，我明天就要去国外进修了，要三年后才能回来，这三年我不能来看你，不许生气哦～」

「对了，我和江远知分手啦，我放弃他啦，也不知道你会不会生气。」

「明明是我说要

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