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了母亲的死亡,她也许还未记事,可潜意识的痛苦会是一辈子。
我的心情难以言喻。
“是的。那件事发生后,我就到了上海分公司。”周照说,“昭昭在事后一直做催眠治疗。情绪已经平稳很多了。”
“但是……”我嘴唇蠕动着,想哭。
“都怪我……”这三个字一落地,眼泪就止不住溢出来,我难过地偏过头。
周照吻了吻我的脸颊安慰道:“不是你的错。是我……我那天不该这么对你……也许早一点告诉你……”
周照的话令我更加心酸,我掩面而泣。
同时,我的脑海里盘旋着那样惊悚而凄惨的画面,一个女人躺在铺满蝴蝶的浴缸里,赴死……
到底是什么的爱,会让一个人迷失至此,心甘情愿地为一段短暂的关系留下一个孩子?
我感到了绝望,悲痛,惋惜,愧疚,还夹杂着一些恨。
恨自己,也恨周照。
我含泪看着他,他的眼眶也红了,我便于心不忍。
我钻进被子里,不想再继续听下去了,冷淡地赶走周照。
隔着被子,我闷闷地说:“对不起,我想一个人静一静。”
我顾不上安慰周照,因为,我也急需疗伤。
如果,我不知道这些,也许我还能轻松地在这段关系里,可现在,我一想到是自己让昭昭ptsd发作,又是自己和周照不清不楚的关系成为这一切的罪魁祸首,我就无法面对自己的内心……
周照没有勉强我接受,隔了很久,我听到他走出房间,轻轻合上房门的声音。
刹那间,委屈的泪水便夺眶而出,濡湿了被子……
我在被子里轻轻的抽噎着,慢慢的哭泣的声音,渐渐被放大,我的情绪也转而失控……
随后,我以为已经离开的人,又重新回到我的房间,抱起柔弱无助的我,他一边为我擦拭眼泪,一遍遍说“对不起,把事情搞砸的是我……”
周照像是也哭了,他的声音有些浑浊,我想推开他,他只是用力地箍紧我。
他问我:“破镜不能重圆,可是枯木可以逢春。对不对?”
我哭嚷着捶了他两下:“我们才是破镜,我没办法和你在一起了,做炮友也不行了……”
“不是破镜,破镜是过去的事。我们的事还没发生,是在未来、未来。”他也跟着我胡言乱语。
“什么未来,没有未来,我不想跟你那个了……今天就结束……”
“开始是由你开始,结束得由我说了算……”他说着开始脱我的衣服。
我哭嚷着:“ra……”
他堵住我的唇,勾着我的舌头,我一边呜咽着一边发着那个单词,怎么声音就扭曲成了“ruby”,他不依不饶,置若罔闻。
我哭得脑袋发胀,浑身发热,浑浑噩噩,瘫软得一点力气也没有。
我在那一刻想,周照哄人只会用这个办法……太过分了,我根本不想要,我还在伤心呢……
人,是不能同时分担痛苦和欢愉的,但是我又仿佛知道,极致的痛苦和欢愉就像分针和秒针,在某一刻,它们会重叠到一起……
“我恨你……”
“好,你恨吧……”
“我恨死你了,你讨厌死了……我要和你……”
分手两个字还没说出来,我们又在别别扭扭
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