24、2-4没揍（1 / 3）

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一站稳我就开口解释：

“蝙蝠侠不是坏人。”

我很清楚为什么一贯好脾气的镭射眼会是那种态度。他是x战警的队长，这些年来一直奋斗在变种人平权与解放的第一线。我嚎的那么响、那么凄惨，他实在很难不误会对方伤害了我。

但蝙蝠侠又有什么错呢？要说他有错，也是错在太善良、太固执。他想帮我，想让我别继续堕落。我知道那是为我好，我不是个会拒绝同情的女孩儿，我没那么强的自尊心。‘同情’，同情又如何呢？那起码是种善意，是他试图与我共情、想伸手帮帮我的象征。

我很感激，真的。我心里清楚，我知道自己其实非常的强大，也异常的坚强冷漠。我知道自己根本无需依靠更加敏感来借机发作。我永远都不会因为别人不了解我，而朝他们开炮。毫无必要，我…我不是小孩儿了。

我不是小孩了。人们都说，当人失去母亲时才是真的长大，因为那个保护自己、包容自己的人走了，离开了。我虽然不完全是人，却很认同这一观点。是的，我早就不是小孩儿了。

此外我还感到非常的抱歉。我是个虚伪的家伙，从来都是。我知道蝙蝠侠是对的，我只是……我只是……

我哭了起来，抽抽噎噎的，看上去一定很丑。我觉得自己是真的感受到了那种悲伤。我很遗憾，真的。我…我很可惜。

我为什么不能是个人呢？

我哭的很大声，哭到本还皱紧眉头，想要抱怨几句我的好脾气的斯科特（镭射眼本名）都被吓住了，噎住了。他有些无措，立即把目光投向了琴。红发女人双手环胸，有些无奈的笑了。

我不管。我抹着眼泪，拒绝坚强起来。我心底的某个部分知道，在这二人面前装出一副小孩子相，这是有好处的；而另一部分正对我发出警告，斯科特和琴对妈咪非常友善，但对我的态度却一直非常复杂。我不能指望他们比蝙蝠侠更体贴我，哪怕他们想。

他们的确想。琴很敏锐，能感觉到我其实已回归已经平静了下来，此刻流出的泪水多是感情的延续与无谓的发泄。

但她没揭穿我，只是无奈的笑着。笑到我不好意思为止；而斯科特？哎呀，他是个很有意思的家伙。有时太过温柔，有时又太刚烈。他很滥情，但必要时，却又能表现得十足冷漠。要不是x战警的成员实在性格各异，立场不同，我觉得他本能成为一个相当称职的队长。

我想你们也发现了，我好像非常了解他们，甚至了解x战警。这…这就说来话长啦！似乎不得不提起一些我羞于启齿的故事。哎，该怎么说呢，要从何说起？

…

……

各位，我是个小怪物。

我在出生以前就获得了属于自己的‘意识’，你们可以理解成，嗯，我在妈咪肚子里时，就有记忆、有能力了。我很难形容那是一种怎样的感觉，我，我其实是被妈咪对我、对她自己的杀意惊醒的。

……她是个很不容易的女人。真的。但那时的我什么也不知道。就像我父亲讽刺我时说的那样，我本能般的安抚着她的情绪，不断与她体内的孕激素一起骗她爱我。最终我得以顺利降生，而我生下来没多久——就本能般的脑了我的母亲。

…

……

对不起，各位，我每次想起这件事，就会陷入一阵自责。请原谅我不肯细说……总之，我获得了她的所有记忆，所有知识。我一岁左右就能和她正常交流了，两岁后就开始能够变成各种东西……呃，扯远了。总之，我之所以认识x战警的成员，其原因就是——我母亲认得他们。而我早早就翻阅过她的记忆。

我因想起她而稍稍冷静了一点儿。我不再不停的吸鼻子了。琴在这时叹了一声。她走上前来，帮我撕开了蝙蝠侠的束缚。她可真美啊，各位。我感觉她简直是在夜色里隐隐发光…她那艳丽的红色发丝，那总有些许迟疑之色的精致面容……她走向我，熟练的、温柔的抚摸我的头发。

我有着一头与母亲一模一样的黑紫色头发。

“贝儿。”她怀念的说着。“你还好吗？”

我知道她不是在思念我，我更高兴了，我很开心有人还记得她。有我之外的人还惦记她、思念她，我知道妈妈也会为此开心。于是我胡乱擦干了脸上的泪，很想点一点头。

但我不能。

一时间我都不知该如何开口。妈妈死了，她…她离开已有很多年了。

琴知道吗？我不确定。我应该看一看她的脑子，但我不敢。x战警们都很习惯与x教授通话了，他们的感知都很敏锐。如果我那么做，一定会被发现的！…可我实在不想惹她伤心，我-

琴好像看出了我的为难。我是不是变得更像人了？我能在她美丽幽绿色的瞳孔中看到自己无措的脸。她的眉毛动了动，那双漂亮的眼睛里荡起了一层水波，她很难过，但并不真想把那股悲伤表露出来。她拉过我，把我塞进了自己怀里。她温暖又柔软的躯体好像牢牢吸住了我，我…我把头埋在她的胸口，又发出了一声抽泣。

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